Apr. 4th, 2012

lel_ka: (avto)
Думала уже несколько раз: родители (и я в том числе) пишут в своих жж (или на facebook и на других ресурсах) разные подробности из жизни своих детей: выкладывают фотографии, описывают смешные (с их точки зрения) случаи или слова детей; жалуются друзьям на сложное поведение; ищут советов у других родителей по вопросам развития, гигиены, обучения и др.
И все бы ничего, пока ребенок относительно маленький, и может быть не в курсе того, что о нем публично говорят его родители.
Но вот как быть с детьми школьного возраста и подростками? Правильно ли без их согласия (или без их ведома) рассказывать что-либо "в массы"? Так, чтобы они сами, их друзья или одноклассники могли бы это случайно (или специально) найти, прочитать, прокомментировать? Что правильно делать родителю, если его, допустим, 13 летний сын говорит: надо мной смеются в школе, тк наши в твоем ЖЖ мои фотографии, когда мне 2 года, и я весь перепачканный пюре! Ты должна все это убрать немедленно, и я не хочу, чтобы ты вообще про меня писала в интернете!
Где проходит эта черта, когда родители, публикующие что-либо о своем ребенке, нарушают его личные ГРАНИЦЫ и права? А где проходит другая черта - или граница, которая очерчивает право родителя делиться с теми, с кем он хочет, СВОИМ виденьем родительства, своей семьи, СВОИМИ мыслями и чувствами по любому поводу (например, о своем ребенке)?
lel_ka: (Default)
Вот интересно как: вчера думала о том, что мне последнее время не нравятся разные книги, написанные некоторыми психологами и педагогами, за такую позицию, что они сами получаются ужасно умные, а родители (в их примерах и случаях, или как читатели) -  какие-то ужасно тупые/бестолковые/не понимающие /или как будто не желающие понимать/ своих детей...
А потом раз - и у [livejournal.com profile] savanda об этом же идет разговор... О Макаровой и Мурашовой.

Мне вот Екатерина Мурашова - нравится многими своими идеями, своей такой "зазмеленной практичностью". И тем, что  может описывать свои случаи - этим тоже нравится. Но эти описания часто получаются какие-то плоские и однобокие,  такие, что кажется - волшебной палочкой достаточно взмахнуть, и все разом станет хорошо. И она там сама - как эта самая волшебная палочка, а родители - как бы заранее ужасно беспомощные и слабые, и ведут себя как-то дико и глупо... 
И мне от этого неуютно.

Я думала о разных людях, которые приходили ко мне на консультации. Вот правда - очень разные бывали - по социальному слою, по уровню дохода, по культуре и даже языку. Приходили и директора крупных бизнессов, и водители трамваев, и плохо говорящие по-русски узбеки, и европейские экспаты, и тетушки из деревни...
Но общее ощущение у меня всегда было совершенно другим от общения с ними, чем описано у Мурашовой: передо мной  - умные и сильные люди, которые хотят жить более счастливо. И они пришли - именно потому что сильные, именно потому что умные (слабые и менее умные -  не приходят к семейному психотерапевту, для этого им не хватит решительности:) - и именно поэтому  мы вместе сможем найти такие возможности и "ходы", которые сделают всех членов этой семьи более довольными; которые помогут семье преодолеть временные сложности или адаптироваться и жить как можно лучше, если сложность "хроническая" (неизлечимая болезнь)...
С кем-то из них работать было легче, с кем-то - сложней. Например, ужасно трудно было работать с тем водителем трамвая - потому что для этого человека я была невозможно заумна, и несла какую-то тарабарщину, а ему надо было, чтобы было все абсолютно четко и конкретно...и это была МОЯ проблема - как говорить обо всем ясно и без лишней воды... :)

Наверное, ключевое для меня здесь - это уважение к семье. Невозможно работать с семьей - с родителями и ребенком - если их не уважать, каждого, всех без исключения. Если не верить в то, что среди них нет "хороших" и "плохих", потому что так или иначе, но члены семьи взаимодействуют так хорошо, как это было для них возможно на данном этапе. 
Если вместо уважения появляется оценка: "она плохая мама", "он плохой муж"  - то это совершенный тупик для всех. Я не смогу быть полезна семье, если позволю себе оценить, что "отец, потребляющий алкоголь обязательно нанесет вред ребенку". Я не буду эффективна, если буду думать "похоже, она вообще не думает о своем ребенке, ее интересует только карьера". Это иногда ужасно сложно - не попасть в плен стереотипов, ярлыков, штампов и оценок, вот правда - это то, чему сложней всего научиться. и удерживать. 

Диалог и сотрудничество - это то, что возможно делать на равных, а не "сверху вниз". Безусловно, у психолога есть некие знания и профессиональный опыт, на которые он будет опираться. И да, есть ситуации, когда он может озвучить СВОЮ позицию, или дать прямые рекомендации: допустим, он может. опираясь на знания по возрастной психологии, порекомендовать НЕ отдавать ребенка в школу в 6 лет. В каких-то более радикальных случаях терапевт может поставить категорические условия в рамках психотерапевтического контракта: "Вам надо делать так и так, и тогда я (психолог) гарантирую вам некий результат". И тогда большая доля ответственности окажется у психолога - но именно "в обмен" на соблюдение его предписания.
 
Я разделяю для себя эти два пласта: мое отношение к семье - где первичны уважение и интерес,
и мое видение того, как в данной конкретной ситуации я могу предложить семье изменить правила (привычки, способы) взаимодействия - для того, чтобы реализовать тот "запрос", с которым семья ко мне пришла.
И я могу позволить себе в некоторых случаях сказать: "возможно, для решения этой проблемы, придется попробовать совершенно по-новому делать это и то, не так, как вы делали раньше..."
и для меня нормально будет услышать в ответ: "нет, для нас это не подходит."
Для меня это - хороший результат: семья осознанно делает свой выбор.

Ужасно не люблю, когда приходится отвечать на прямой вопрос: что вы нам посоветуете? Или видеть перед собой людей, которые искренне верят, что психолог, сидящий перед ними - полумаг или полуволшебник, и знает ответы на все вопросы.
Мне нравится обсуждать варианты и возможности разных вариантов, их "за" и "против". Я могу предложить сделать такое задание, которое даст семье новые переживания, знания о себе или неожиданный опыт. Такой, чтобы дальше они сами - при желании - могли сделать следующие шаги в сторону желаемых изменений. Или понять для себя: а что мы хотим?

p.s.Я написала этот текст и подумала: вот смешно так, но он получился как кривое зеркало. Я своим текстом сделала тоже самое, что Мурашова делает в своих книжках. Она там "опускает" родителей, а сама во всем "хорошая и правильная". Похоже, я сделала здесь аналогичную вещь, сравнив ее описания и свой опыт...
На самом деле, я не сомневаюсь в том, что Екатерина Мурашова - замечательный специалист, и ее работа помогает сотням семей. И в ее книжках я и как мама, и как психолог, вижу много хорошего и полезного. Есть и то, что цепляет, о чем я написала... Потому что мне - как маме - ужасно хочется, чтобы когда у меня что-то идет не так, или в чем-то я "не идеальна" - чтобы во мне продолжали видеть живого человека, способного к обучению, осознанию своих ошибок, росту, движению, самостоятельности. И мне - с оборотной стороны, как психологу - очень хочется, чтобы родители, которые пришли ко мне со своими детьми, и тревогой по тому или иному поводу - чтобы они верили в себя, свои способности и интуицию, опыт и интеллект, в свои силы справиться...

Profile

lel_ka: (Default)
Щедринская Ольга

January 2013

S M T W T F S
   1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:36 am
Powered by Dreamwidth Studios