lel_ka: (Default)
Смотрели с Арсением фильм о России, снятый BBC - по-настоящему тонкий, сочетающий в себе умение увидеть разные грани, искреннюю симпатию, высокое качество съемки, не избитые сюжеты и общую реалистичность, без крайностей в виде демонстрации или видов в категории "полная разруха", или "все шикарно". Если я правильно поняла - это цикл фильмов, и я пока видела только один фрагмент, не о Москве. Фильм чем-то похож на "Одноэтажную Америку" Познера - тоже разные части страны, тоже много встреч с людьми. Но важное отличие этого фильма - в нем совсем нет снобизма и взгляда как бы сверху, который мне на уровне "между строк" иногда чудится в фильме Познера.  Мне интересно, какая будет Москва глазами этого режиссера
Никогда не показывала Москву иностранцам, и наверное МОЯ Москва - совсем не такая, как ее обычно видят туристы.
Москва, как город который который я люблю - это переулки Китай-города и Замоскворечья, с тополиным пухом в подворотнях. Это особняки с лепниной в районе Большой Никитской. Это Новодевичий монастырь и маленький парк с плакучими ивами над прудами за ним. Это храм Космы и Дамиана в Столешниковом переулке. Это Аптекарский дворик на Проспекте Мира. Это вид на Москва-реку, Болотную площадь и Кремль из ресторана "Рис и Рыба" над кинотеатром Ударник. Это станция метро "Воробьевы горы", где можно видеть и изгиб реки, и высокий берег с парком. Мне нравится ехать ночью на машине по развязкам ТТК, и вокруг во все стороны - огни, огни, огни. И другие огни - окон десятков домов из окна моей комнаты на 14 этаже. Еще - вид на Москву из первых кадров, снятых с вертолета в фильме "Ирония судьбы" - на Тропарево-Никулино, в котором я выросла, и который и сейчас для меня уютней многих других районов.
Это только часть Москвы, конечно, но по этой части я скучаю.
lel_ka: (Default)
Дети - это все-таки совсем другие люди, чем взрослые. Когда думаешь об этом, то кажется иногда, что они не в меньшей степени "другой биологический вид", чем когда удивляешься тому, что гусеница и бабочка это одно и то же насекомое, пусть на разных этапах жизни.
Я вспоминала недавно о том, что было таким важным в детстве, что почти невозможно перенести во взрослую жизнь. Есть то, что я прекрасно помню - это то, что было бесконечно ценным, радовало, было наполнено смыслом - и уже не воспринимается так сейчас без специальных усилий. Можно нырнуть в себя, можно вспомнить, можно найти в себе эту струнку - но не так часто и не так легко, как в 5, 7 или 11 лет.
***
Я помню, каким волшебным было загадывание желаний. Например, когда смотришь на дрожащие язычки пламени на торте в день рождения. Или когда шепчешь божьей коровке что-то самое-самое заветное. Или когда дуешь на ресничку. Дуешь - и веришь, что то, что так хочешь - получится.
Я помню, как завораживала новогодняя елка - я лежала на полу под ней, и не отрываясь целый час могла смотреть в изогнутые зыбкие отражения огоньков в зеркальных боках шариков. Это было сказкой, которой, кажется, можно коснуться, так она близко.
Я помню, как весенний ручей и глубокие лужи, наполненные бурой водой были тем, что побуждало часами строить плотины или новые русла, то мешая воде, то помогая потоку нестись вперед. Можно было бесконечно радоваться, провожая взглядом отважную спичку-кораблик, которая смогла преодолеть все препятствия и умчаться вдаль.
Первая весенняя мать-и-мачеха - это был праздник. Это свет, это весна, это жизнь. Хотелось ее сорвать, и зажав в руке быть с ней всюду, чтобы точно знать: это не сон. И в то же время так жалко срывать ее, такую совершенно живую, одушевленную.
И воздушный шарик, наполненный газом - тоже почти живой, когда так старательно тянет ниточку вверх, и так хочется его отпустить, и так интересно: куда же он улетит? И в то же время так не хочется его отпускать, потому что между шариком и праздником хочется поставить знак равенства.
Были не только радостные чудеса - было и то, что пугало, пугало по-настоящему. Темнота в углу была такой по настоящему страшной, что становилось не важным логическое хрупкое знание о том, что большая птица с клювом там поместиться не смогла бы даже физически, что в реальности она не существует, и точно не живет в пыльном углу.
Игра не казалось игрой, она была совершенной реальностью. Я помню стук сердца в ушах, когда играя в прятки ты сидишь, согнувшись на пыльном чердаке, и не дышишь, и ждешь, пока мимо пройдет водящий, чтобы потом как пружина разогнувшись, бежать "застукиваться". Я помню тот азарт, когда ты и твоя игровая фишка - это почти одно и тоже, и так хочется первым пройти игровое поле, и в этот момент кажется, что не на картонном листе ты должен обогнуть земной шар, а по-настоящему.
***
Сейчас, из взрослой (и часто родительской) роли, я чувствую все это не часто. Вид весеннего ручья далеко не всегда побудит во мне желание сделать кораблик, и мысль о том, что кожаная обувь боится воды, скучной стеной отделит меня от той радости исследователя, которая будет двигать моим сыном или дочерью. Благодаря тому, что я могу помнить ТО важное - я в некоторых случаях смогу поймать саму себя за руку, остановить, чтобы не прозвучало это нудное "ты промочишь ноги". Благодаря этой памяти я могу согласиться купить кроссовки с лампочками, а не простые (и может быть более стильные, крепкие и качественные), но без лампочек. Благодаря этой памяти я могу иногда залезть с головой под одеяло с фонариком, и так как в домике сидеть со своими детьми, шепотом придумывая продолжение сказки.

Благодаря этой памяти - и может, отчасти для того, чтобы это было бы не только в "тогда", но и в "здесь и сейчас" - я люблю быть с детьми. Не только со своими - но и с чужими, причем очень разными - в том числе и с теми, про которых говорят "особые" и "трудные".
Может быть отчасти я это люблю потому, что рядом с ними гораздо проще окунаться в тот мир, где все очень по-настоящему. Где радость - это радость, удивление - это удивление, а страх - страх. Где эмоции и чувства не нуждаются в правильной упаковке, а живут сами по себе, яркие и прозрачные. Где можно быть собой - и это значит быть кем угодно. Где можно менять реальность так, как хочется, сказав лишь одну фразу "а давай..." - и все возможно.
lel_ka: (Default)
У всех людей разные воспоминания о детстве. Кто-то помнит больше хорошего, а кому-то в голову приходят разные сложные моменты. Но, наверное, все-таки почти каждый может вспомнить какие-нибудь приятные эпизоды из детства, связанные с близкими взрослыми.

Мне нравилось, когда мама играла со мной на станции Кропоткинская (куда мы ездили в бассейн) - она обходила колонну, и она как-будто была лиса, а я зайчик, и она меня "ловила".
Мне ярко-ярко помнится, как мама бегала за мной на пляже на Москва-реке, и брызгалась, и я падала в воду и смеялась.
Мне тоже ярко-ярко помнится, как мы с папой вдвоем ездили на турбазу на Истру, и там ходили на поле смотреть звезды, и было чуть страшно, потому что темно, но если папу за руку держать - то нормально.
Мне очень нравилось лежать с бабушкой "под бочком" на даче, когда идет дождь, и бабушка слушает радио, и по крыше барабанят капли, и за окном темнеет, а мне тепло и уютно.
Я очень плохо помню дедушку, он умер, когда я была совсем маленькой. Но одну вещь я все-таки помню: его руки, и в них большое яблоко и ножик. Дедушка вырезал из этого яблока мне настоящие маленькие кораблики. Никто и никогда так больше не делал.

Наверное, так ярко помнятся эпизоды, когда мы как-то очень по-настоящему были вместе, и нам взаимно было хорошо и интересно.

А что в этой теме вспоминается вам? Про игры? Про время вместе? Про отдых?
lel_ka: (Default)
Дни бывают разные.
Бывают дни "не с той ноги", когда все не так, не туда, и даже самое простое - трудно удается. И тогда сами собой закипают ссоры, споры, стычки, слезы, и вообще "он первый начал" и еще в том же духе. В такие дни мне иногда хочется тоже закричать в ответ, или наоборот стать невидимкой, или сделать вид, что это - не мое, и я тут не при чем. Иногда в такие дни хочется заткнуть уши и глаза, или закрыть поскорей дверь, и - правда очень-очень редко - даже заплакать, пока никто не видит.
Хорошо, что таких дней - мало.
Гораздо больше - других, совсем других, по-своему очень солнечных. Дней, когда светло, тепло и уютно. Когда весело и интересно. Когда бурлит энергия и жизнь, когда хочется быть, жить, наслаждаться и проживать все события насквозь, на все 100, пропуская их через себя.
Это все очень связано с моими очень близкими людьми. Разными-разными, и очень похожими.
Благодаря этим людям я во многом-многом такая, какая есть - и в личном смысле, и в профессиональном. Благодаря этим людям я меняюсь - и куда-то расту каждый день. Благодаря этим людям мне никогда не бывает скучно или одиноко.
Этих людей я люблю всегда, не важно что происходит вокруг, и в дни "не с той ноги", и в солнечные. Эти люди со мной уже достаточно много лет - один почти 9, другой 7.5. И с каждым годом мне с ними все интересней, даже если мы и проводим вместе не очень много времени.
lel_ka: (Default)
Вокруг - осень, такая осень, с хороводами золотых листьев на ветру, клиньями гусиных стай и серо-синими тучами над океаном.
И внутри тоже осень-осень, и холодно, и завернуться в мягкий плед, и выпить чаю, и закрыть скорей окно.
Думается о людях, о таких близких и таких далеких людях, у которых тоже сейчас осень.
Почти по-детски настроение складывается в буквы, фразы, рифмы.
Перебирать слова, перебирать чувства, перебирать мысли как круглую гладь каштанов в кармане.
Такая осень.
lel_ka: (Default)
Хочу - так легко и без смущения сообщает миру младенец. Хочу есть! Хочу спать! Хочу жить! Хочу быть с тобой! Хочу быть не один!

Он не задумывается о том, сложно ли окружающим будет исполнить его желания. Он не беспокоится о том, сколько это стоит. Его не тревожит, как оценят его желания окружающие и что о нем подумают. Он просто хочет - и как умеет - говорит об этом. Он и его желание - как одно целое.

Это длится недолго, потому что через какое-то время между ним и желанием встают обстоятельства и правила. Начинает накапливаться опыт невозможности получить то, что хочешь вот прямо здесь и сейчас.

Как частокол вырастают стены между Я и Хочу.

Подожди.
Уступи.
Не сейчас.
Нельзя.
Потом.
Надо.
Опасно.
В другой раз.


Перед тем как сказать Хочу теперь иногда проще 10 раз подумать. Чтобы не услышать: ну как ты не понимаешь, что это невозможно?! Ну ты маленькая что ли?!

Но все равно желания есть, и еще есть вера в чудо. Вера в то, что хоть время от времени можно сказать Хочу - и оно исполнится. Есть дед Мороз. Есть зубная фея. Есть ресничка, которую надо сдуть. Есть легкая пушинка, которую вот-вот подхватит ветер. Есть падающие с неба звезды. Есть свечи на торте в день рождения. Есть хрупкая дрожащая золотая рыбка внутри стеклянного шарика на елке.


Но с каждым годом Хочу меняется. Оно не исчезает, нет. Но оно все реже и реже осмеливается выйти на середину и сказать всем: я тут, я вот такое, какое есть. Чаще остается в тени. Чаще одевает маски и костюмы. Чаще приходит в компании идей или Очень Умных Обоснований и Соображений.

А еще бывает, что лежит, как забытая на пыльной полке старая записная книжка, исписанная мелким почерком. Некоторые странички исписаны целиком, а некоторые еще пустые.
Эта книжка - близко, рукой подать. Но не каждый день ее берут в руки. Будто что-то мешает. Мешает, зная, что там, на этих страницах могут встретиться настоящие желания и настоящие мечты, которые не зависят от такой ерунды, как зарплата, дождь, сломанная стиральная машина и счет за электричество.
lel_ka: (Default)
http://dolgov.hut.ru/bards/homchik/hom046.html

Эту песню уже три года слушала в Палаточном лагере, и тут вдруг нашла ее, и очень этому рада.
lel_ka: (Default)
"Там август, как вилы, вонзает лучи теплым стогам в бока,
Там тянут речные буксиры в ночи на длинных тросах закат..."
Для меня август - это главный месяц года, его центр, его макушка. С сентября я начинаю ждать следующего августа, готовиться, собираться. Я вспоминаю, думаю и мечтаю о том, как это было или как это будет. И это все - про "Изумрудный город".
Мой 3-й лагерь был таким же ярким, как и предыдущие два. Но каждый, конечно, особенный. Я не знаю, что в первую очередь выделить как "самое-самое" этого года. Лагерь - это всегда концентрат событий, эмоций, мыслей, отношений, работы. Всего было много, все было разное. Была очень интересная работа, и ее было больше, чем в прошлые годы - так, что я еле-еле могла справиться. Каждый день 2 семьи в терапии, 2 группы и творческие мастерские, и это обозначало, что подъем до 8, а отбой ближе к 12, а между - или сама работа, или подготовка к ней, или анализ того, что в результате вышло. Каждая работа - удивительная, интересная, захватывающая. В каждой работе - взаимодействие, новый опыт, встречи с людьми и их судьбами. Доверие, слезы, улыбки, боль, смех, понимание, страх, отчаянье, борьба, печаль, любовь. Получила бесконечное удовольствие от работы со своими коллегами - с людьми, которые иногда понимают с полувздоха, полувзгляда, с которыми мы можем быть как настоящая команда. С людьми, которым честно можно сказать: я не знаю, что делать, помоги. С людьми, которые вместе - как-то очень по-настоящему вместе. В лагерь каждый год приезжают несколько человек, которые для меня очень-очень "свои". Те, по которым я скучаю и тоскую. Те, кого я люблю и жду.
В этом году одной из групп у меня были подростки, от 13 до 15 лет. Это было тем, что бодрило и заряжало меня в любой день, даже если до начала группы мне казалось, что я уже так устала, что хочу только лечь и заснуть. Волшебная вышла группа - веселая, активная, при этом глубокая и сильно работающая. Совершенно по-новому стала вспоминать себя в этом возрасте, и всплыли даже из каких-то удивительных уголков памяти стихи, которые я тогда писала.
Были чудесные мастерские, и мы первый год стали вешать над столами ту красоту, которую делали дети. От мастерских мне было тепло и солнечно, и от детских улыбок в любое время дня, и вечного вопроса каждого, кто меня встречал у речки, рядом с умывальниками или на тропинке в лесу: а что мы сегодня будем делать на мастерской?
Еще в этом году было много песен у костра, и не просто песен - а очень "моих" песен, тех, что я знаю, люблю, ценю.
Когда лагерь заканчивается - каждый год это одинаково - все ставят номера для капустника. Почти все номера - смешные, где много шуток про все то, как мы прожили эти дни в лесу. А последний номер - номер преподавателей и супервизоров - традиционно грустный. Когда начали звучать первые аккорды "Под небом голубым" - я заплакала. Я плакала, прощаясь с этим Городом, у которого каждый год есть рождение и конец. Я плакала о том, что получилось и о том, что могло бы получиться. Я плакала от того, что мне хотелось остановить время, и чтобы еще были бы дни, с утра до ночи наполненные смыслом, энергией, жизнью...Это были хорошие слезы.
А потом были традиционные "обнималочки", когда все подходят друг к другу, и завязывают специальные ниточки, и говорят теплые слова и прощаются. Было много улыбок, слез, глаз, еще улыбок.
Мне подумалось в тот момент, что часть моей души все время как будто бы остается там, в Изумрудном городе - или умеет и любит жить только в нем.

Фотографии )
lel_ka: (Default)
Просмотр сегодняшней ленты заставил бродить в моей голове две мысли. Первая: какие красивые, симпатичные и умненькие дети у моих друзей и знакомых!
Вторая: Как долго до следующего лета, и длинных каникул, когда не надо вставать и собирать детей в школу, когда можно ехать куда хочешь и делать то, что нравится... Рационально я могу привести много аргументов о том, для чего нужна и полезна школа. А эмоционально я воспринимаю любую школу - не важно, в России или в Канаде- как нечто ограничивающее мою свободу.
lel_ka: (Default)
Уже неделя, как мы в России.
Очень много впечатлений, мыслей и чувств.
Не могу описать как я рада видеть тех, по кому так скучала. Это самое сильное и яркое чувство.
Не оправдались страхи о том, что "вот приеду - и мне все будет не нравится". В меня можно кидать тапками - но мне в России хорошо. А если сказать еще точней - мое "хорошо" очень связано с людьми, которые есть в России, и это для меня важней многих других вещей.
Первые два дня не уставала удивляться: все эти люди говорят по-русски?! Оказалось, что для меня полностью разделилось общение - на уровне стереотипа: дома - русский, вне дома - английский, поэтому первые дни буквально переводила обратно с английского на русский то, что было необходимо сказать официанту или продавцу билетов в метро.
Из негативного - удивило то, какие грязные машины: я за пол года в Ванкувере мыла машину 2 раза. А здесь ВСЕ машины такие, что к ним страшно прикоснуться.
Из позитивного: забыла, что Москва на самом деле довольно-таки зеленый город. Еще с огромным удовольствием ходила по району, где выросла - все такое знакомое, ресурсное.
Дети тоже довольные как два слона, наслаждаются общением с родными и друзьями.
Мы с папой на два дня уехали в Питер, и сегодня усиленно гуляли под дождем по улицам и были в Русском музее. Очередной раз поняла, что я не ценитель современного искусства а также футуризма и подобного - мой мозг не в состоянии понять в большинстве случаев: ЧТО это такое и зачем это надо?
lel_ka: (Default)
Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.

Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
lel_ka: (Default)
Не смотря на то, что я очень скучаю по разным людям, я очень редко звоню в Москву. Мой главный формат общения - это письма. А сегодня я два часа говорила по телефону с близкой подругой и коллегой, первый раз с момента отъезда. И сейчас, после нашего разговора, со мной осталось тепло и немного грусти.

Последнее время мне начало казаться, что люди, с которыми я общалась в Москве, отношения с ними, темы для общения - все это уже как-то начало меняться, таять, делаться менее прочными, в чем-то даже портиться и растворяться.

А такой разговор, как был у меня сейчас - он наоборот показался таким, как если бы мы последний раз виделись только вчера.

Наверное, в этом нет противоречия: с кем-то отношения действительно не выдерживают разлуки, и без поддержки и подпитки закисают, увядают и происходит отдаление. С другими людьми - теми, кто действительно очень созвучен и близок - эти процессы идут по-другому или отношения по-своему "консервируются".
lel_ka: (Default)
Просмотрела свой журнал - он последнее время наполняется в основном фотографиями из красивых мест. Эти места и впрямь чудесны. Мне нравится в них ездить, смотреть, фотографировать. Но от этого мне не меньше хочется в Москву. Я по-прежнему очень скучаю и по друзьям, и по любимой работе. Это как не сообщающиеся сосуды - одно не наполняет другое.
lel_ka: (Default)
А теперь, после красивых картинок природы и быта, для баланса,я расскажу вам про зверя по имени адаптация. Вот сейчас, уже почти через 3 месяца я могу хоть как-то об этом говорить, хотя, понятно уже, что это только какая-то часть опыта. Мне важно написать здесь об этом для того, чтобы ни у кого не было бы ощущения, что переезд в другую старну - это легко для детей. Дети бывают разные. И наши дети - разные. Этот опыт, про который я пишу ниже - он для меня иллюстрирует то, что у всего есть своя цена. Все это красивое и хорошее, что мы сейчас с удовольствием исследуем - оно есть. Но "в комплекте" к этому есть и стресс от смены места жительства, новый язык и новые правила, расставание с близкими. Отсюда и приходит кризис адаптации, он, наверное неизбежен, но у всех проявляется по-разному. У нас - так.


Я не могла об этом написать раньше - пока это было актуально-больным состоянием. Сейчас - это про прошедшее время. Сейчас - в целом - можно сказать что это почти позади.

Дети знали о том, что мы планируем переезд с прошлого лета. Мы несколько раз достаточно детально описывали им план переезда на некоторое вhемя в другую страну (где они уже бывали). Мы говорили о том, что некоторое время хотим тут пожить. Что будет много хорошего - интересные места, красивые виды. Что надо будет ходить в школу, где они научатся говорить на другом языке. Что это место - далеко от дома, но мы сможем приезжать в Москву. Что разные близкие люди к нам будут приезжать в гости.

Дети восприняли новость без восторга, спокойно. Потом несколько раз они задавали вопросы о том, что их волновало - каке вещи мы возьмем с собой? Где мы будем жить? Какая там погода?

Ближе к отъезду они чаще говорили о том, что они-то вообще не хотят никуда ехать, им и тут хорошо. Были трогательные прощания с школой и садом, они дарили картинки и цветы.

У нас были очень жесткие ограничения по весу багажа, поэтому каждый ребенок имел возможность взять 4 кг любых своих игрушек - это не включало в себя игры настольные и книги, они шли отдельной графой. Они набрали совершенно разные вещи - Ириша мягких зверей и блестящих безделушек, а Ваня -конструктроры и свою коллекцию значков и пробок.

Перед отъездом дети много виделись с родными и близкими. Мы заранее так спланировали, чтобы всю весну и лето к нам приехжали бы гости - те, кто детям (и нам) особеннно дорог.

Дни перед отъездом для меня были просто сумасшедшими - я болела, работала, собиралась и прощалась, и это с трудом умещалось в сутках. И некотоое вре6мя перед отъездом я детей видела мало, и не была сильно включена в то, как и что они переживали.

Перелет до Лондона, а потом и до Ванкувера были хорошими, спокойными. А потом у детей случилась жетская перестройка на другое время - 11 часов разницы - и в это же время начался караул, или наше знакомство со зверем-адаптацией.

Они вставали в 4 утра немотря на все наши усилия - примерно в течении недели. Потом они начинали кукситься в 1 дня, но если укладывать спать - не могли уснуть. Потом в 4 они срубались - стоя, сидя, на бегу - и нельзя было добудиться.

Чужой дом с белым ковром и белыми стеными - это плохое место для выпаса активных детей. Поэтому мы старались гулять.
Но детям было очень-очень плохо.
А когда им плохо - они начинали вести себя очень особым образом, каждый своим.

Ваня ушел в гиперактивность. Он и до того у нас не отличался усидчивостью, но в этот момент он вообще утратил способность на чем-либо концентрироваться или быть без движения. Я работала много с гиперактивными детьми этого возраста, а такого состояния я не видела, если честно. Ваня не мог ни сидеть, ни стоять, ни есть - он мог бежать, прыгать, что-то постоянно крутил в руках, не мог молчать. Как-то в один из первых дней он читал мне вслух книжку. В какой-то момент я решила посчитать, сколько раз за 1 минуту он поменял позу. 17 раз. Он сидел, лежал, потом пересаживался на колени,потом на попу, потом на бок и т.п. Он не мог налить себе сок, не пролив мимо чашки. Он не мог пройти по комнате ничего не сшибив. Он практически не слышал просьбы - или не мог сконцентрироваться так, чтобы выполнить ее целиком - он мог пойти за тем, что попросили - а по дороге забывал и шел играть. Постепенно это стало лучше, но и сейчас он остается очень несобранным, чрезмерно подвижным, неупорядоченным, часто ведет себя как ребенок меньшего возраста, и это остается серьезной проблемой.

Ириша же, когда ей плохо или тревожно, начинает вести себя по принципу "я буду такая противная, что вы волей-неволей будете давать мне очень много негативного внимания!".
Ириша не просто вредничала или скандаила первые две недели без перерыва. Она создавала и провоцировала скандалы просто на лету, без счета. Это было бы смешно, если бы не ужасно.
Например, дети перед нами идут по улице. Ваня чуть впереди. Ириша догоняла его и легонько стукала по спине, и в ту же минуту орала на всю улицу: он меня стууууукууууул!!!!". На все мягкие и спокойные аргументы о том, что мы видели немного иной сюжет, она продолжала рыдать или лезла дальше к Ване. Ваня в долгу не оставался, и начинались гадкие мелочные разборки (он первый начал! А чего она?) или нытье без конца и края. Чем меньше мы реагировали на это все безоразие - тем становилось легче, но это было очень трудно. Хотелось исчезнуть, оказаться на необитаемом острове или всех уничтожить. Лучший метод, который помогал - молча развести обоих в разные комнаты - без слов, без объяснений, но такая возможность была не всегда. Еще - гладить, обнимать, целовать и всячески показывать, что не смотря на смену места жизни наша любовь - стабильна.
Постепенно это поведние почти ушло, остались мелкие отголоски.
Потом был этап регулярных долгих вечерних слез: мама, я хочу к бабушке/Марише/дедушке и т.п. Это тоже было трудно, но гораздо проще, чем первый вариант.

Совершенно отдельно я может быть расскажу и о том, как это ощущалось мне, но не сейчас.
lel_ka: (Default)
Последнее время у меня очень поменялись отношения с Иришей. И девочка выросла и стала более глубокая, тонкая, внимательная, и я наверное сейчас другая, и в результате вырос новый, совершенно особенный контакт. Нам стало вместе гораздо интересней. Мы много разговариваем. Мы любим вместе петь, и нам нравятся одни и те же песни. Ириша как никто другой стала ценить мой юмор - и шутит или ехидничает в ответ. Мы вместе рисуем, убираемся в доме, играем в настольные игры.
Хорошо...
lel_ka: (Default)
С бытовой точки зрения у нас все хорошо: Арсений работает, дети ходят в школу, мы с ними занимаемся и английским, и всеми основными предметами русской программы, ходим гулять и в библиотеку. Я занимаюсь языком, вождением. Наметилась достаточно реалистичная возможность по моему обучению тут. Бываем в гостях и зовем гостей к себе.

Однако с разными "внутренними" процессами все гораздо сложней. Адаптация процесс не быстрый, и конкретно сейчас - не самое легкое для меня время. Я знаю, это как волны, и будет другая волна. Но сейчас - трудно.

Самая большая трудность - в том, что я в каком-то смысле по-прежнему "сижу на двух стульях". Физически находясь здесь, я какой-то очень большой частью души осталась в Москве - в тех делах и людях, с которыми связана. Это - и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что дало и дает новые грани в отношениях с дорогими для меня людьми, и я по-новому могу оценить степень значимости этих отношений. Плохо - потому что это очень мешает мне интегрироваться и по-настоящему включаться в то, что здесь.

Мне казалось, что если я буду делать разные дела - я как-то начну "включаться". Но то ли я делаю мало, то ли не то и не так - но уровень моей "включенности" очень низкий, я многое делаю на "автопилоте". Нет пока ничего, чтобы меня "зажигало", "драйвило", во что мне хотелось бы "нырнуть с головой", что давало бы мне новую энрегию и энтузиазм.

Со стороны, наверное, это выглядит как то, что я абсолютно избаловалась и не ценю то, что очень многим людям было бы идеалом жизни - красивый чистый город, большая квартира, дети в хорошей школе, перспектива учебы в западном вузе... Сейчас - или пока - это все не помогает мне чувствовать себя "на месте". Мне пока неуютно и неспокойно, мне часто очень грустно и одиноко.
lel_ka: (Default)
Пора в дорогу, старина, подъем пропет,

Ведь ты же сам мечтал услышать, старина,

Как на заре стучатся волны в парапет,

И чуть звенит бакштаг, как первая струна.



Дожди размоют отпечатки наших кед,

Загородит дорогу горная стена,

Но мы дойдем, и грянут волны в парапет,

И зазвенит бакштаг как первая струна.



Послушай, парень, ты берешь ненужный груз,

Ты слишком долго с ней прощался у дверей,

Чужими делает людей слепая грусть,

И повернуть обратно хочется скорей.



Пойми, старик, ты безразличен ей давно,

Пойми, старик, она прощалась не с тобой,

Пойми, старик, ей абсолютно все равно,

Что шум приемника, что утренний прибой.




А если трудно разом все перечеркнуть,

Давай поделим пополам твою печаль,

Я сам когда-то в первый раз пускался в путь,

И все прощался и не мог сказать "прощай".



У что ж, идем, уже кончается рассвет,

Ведь ты же сам мечтал увидеть, старина,

Как на заре стучатся волны в парапет,

И чуть звенит бакштаг, как первая струна.
lel_ka: (avtoportret)
Мне душно, жарко, очень болит горло и голова, и не получается спать из-за этого всего. Сначала вертелась с боку на бок, а потом тихонько ушла от мужа в другую комнату, села работать. А дети за стеной кашляют на два голоса, дуэтом - один хрипло (как собака лает), второй сериями, взахлеб. А в остальном, прекрасная маркиза, все просто волшебно.
Отчаянно хочется другой погоды, других ( в плане уровня состояния здоровья) детей и другого настроения.
lel_ka: (Default)
Сессия как всегда подкралась незаметно... :)
А нету ли у вас случайно рефератов (не цельнотянутых из банков с подобными работами) по экономике? возрастной психологии? истории психологии?

Тем, кому вдруг надо могу предложить много своих работ - курсовых, рефератов, эссе и подобного как по психологии, так и по разным общим гуманитарным дисциплинам.

Profile

lel_ka: (Default)
Щедринская Ольга

January 2013

S M T W T F S
   1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 03:03 pm
Powered by Dreamwidth Studios