lel_ka: (Default)
Каждый раз сложно рассказать про наш Лагерь, про Изумрудный город.
Каждый год это одно из самых ярких событий, это концентрат эмоций, общения и работы.
Второй раз я лечу 20 часов в одну сторону, чтобы оказаться в нашем Изумрудном городе. И каждую минуту там живу на все 100%. Как мало где и мало когда.

В этом году я впервые смогла быть в Лагере «от - и до» - от первого дня "передового отряда", когда приехали 15 человек, которые готовились к приезду всех участников, и до самого последнего дня, когда все уже уехали, и мы прибирали вшестером территорию, паковали материалы и другой инвентарь.
Мне было очень хорошо, хотя временами физически тяжело, особенно первые дни.

продолжение рассказа и фотографии )
lel_ka: (Default)
В курсе кризисного консультирования скоро начинается новый этап - работа на телефоне в присутствии супервизоров.
Волнительно.

А еще из последних ярко-эмоциональных вещей, оказалось то, что есть категория звонков, о существовании которой я заранее вообще не думала, и их наличие стало для меня таким почти откровением.
Оказывается, существует достаточно большой процент так называемых секс-звонков. 
Т.е. тот, кто звонит - делает это для того, чтобы слушая чужой голос - мастурбировать.
Нас учили тому, как именно эти звонки распознаются; как правильно себя вести с этими клиентами и т.п.
Мое удивление в большей степени про меня саму - о том, что мне даже и в голову не приходило, что такое явление будет. Считать это наивностью и незрелостью?

Другое - тоже обо мне, с противоположным уклоном.
Я чуть-чуть говорила об этом раньше, но это за время программы еще больше актуализировалось.
Это первая учебная группа, где я чувствую себя существенно старше большинства участников. Это реально так и есть - многим около 20. Но это не только про биологический возраст, и совершенно не о том, что я знаю что-то эдакое и вся из себя умная. 
Просто они совсем другие люди.
Студенты без детей и постоянных партнеров. Много ходят в кино, тусуются, танцуют, ходят в клубы.
И это, кажется, бОльшая разница между нами чем та, что возникает из-за разных культур и стран.
lel_ka: (Default)


Эта группа очень отражает то, как представлено население Ричмонда.
lel_ka: (Default)
Прекрасная статья Людмилы Петрановской про агрессию: http://www.nsad.ru/index.php?issue=13%C2%A7ion=10029&article=2286
lel_ka: (Default)
Прилечу в Москву в конце июля и сразу уеду в палаточный лагерь. А потом еще неделю буду в Москве (с 12 по 19 августа). И в том числе тоже  буду работать.
Меня недавно спрашивали, будут ли летом какие-то занятия типа Золотого Ключика, Семейной Игротеки и т.п. Если будут желающие - можем сделать 1-2-3-4 встречи :) 
Если вы хотите принять участие и/или записаться на консультацию - пишите заранее на почту familyland@yandex.ru
lel_ka: (Default)
И еще одна тема, тоже после кризисного консультирования.
Про горе и смерть.

Когда умирает кто-то из родных, то человек переживает самый сильный кризис из возможных. В это время ему особенно важна правильная помощь и поддержка от друзей. Но какая помощь и какие именно слова и действия - правильные?

Родители, которые потеряли ребенка, на встрече с волонтерами в хосписе говорили, что когда их малыш умирал, то самыми нелепыми были такие фразы от окружающих:
-Я так вас понимаю!
-Я могу себе представить, что вы чувствуете!
-Я НЕ могу себе представить, что вы чувтсвуете!
-Я бы так не смог/я бы этого не выдержал/!
-Все будет хорошо!
-Ну ничего, родите себе потом еще одного ребеночка!

При этом понятно, что все, кто это говорил - от души хотели поддержать и посочувствовать этим людям. Но их слова "не попадали".

Как вам кажется - что будет важно для взрослого, у которого умер родной человек? Что лично вы будете делать, если вам напишет смс (или письмо, или позвонит) ваш друг, и скажет: у меня сегодня умер .....
Если вы сами были в такой ситуации острого горя - какие слова и действия друзей и знакомых были для вас важными и полезными? Что помогало? Что поддерживало? Чего хотелось больше всего? Что они могли бы делать - но не делали, а этого не хватало? Чего им делать/говорить/ не надо было
lel_ka: (Default)
Вчера на группе по кризисному консультированию обсуждалась тема жестокого обращения с детьми, насилия над детьми и т.п.
Оказалось, что даже в Западных рамках это понятие - очень своеобразное, не имеющее четких критериев и границ - и однозначно отделить насилие от не_насилия очень сложно, группа потратила на это часы и часы в спорах. По местным законам, при этом, каждый гражданин обязан сообщать в полицию и специальную службу всегда, если он знает о насилии и жестоком обращении с детьми - или предполагает, что оно могло быть в прошлом или может быть в будущем (!).

На ваш взгляд, что из перечисленного ниже является насилием и жестоким обращением (т.е. тем, на что надо бы пожаловаться - в интересах ребенка)?

(перечисляю здесь только то, что на практике используют многие родители в качестве "просто мер воспитания", не беру случаи ярко-очевидные типа инцеста или тушения об детей сигаерт специально).
- шлепнуть ребенка по попе
- шлепнуть ребенка полотенцем по спине
- выпороть ремнем
- оставить без обеда
- запретить выходить из комнаты (30 мин, час, 2 часа, 4 часа и т.п.)
- оставить без сладкого (на день, на неделю, на месяц)
- оставить без подарка на новый год или день рождения

Есть ли для вас какие-то критерии, по которым вы для себя отделяете - что является нормальной воспитательной мерой - а что уже не полезно для здоровья или психики ребенка/что является своего рода психологическим или физическим нарушением его прав, насилием?
Считаете ли вы правильным - в наших российских реалиях - обращаться в каких-то случаях в органы опеки или в милицию? Что это за случаи? Если взять таки яркие случаи, когда таки тушат об детей сигареты - будете жаловаться и требовать, чтобы ребенка из семьи изъяли?


update:
Я наверное добавлю здесь то, что написала потом в комментариях. Мне правда очень интересны мнения и аргументы - потому что мне хочется для себя, как специалиста, работающего и в России, в Канаде эти критерии понять и выявить особенно тщательно.
Признаюсь, мне здесь очень противоречиво.
мои мысли и опыт на эту тему )
lel_ka: (Default)
2 недели назад я попала в учебную программу по кризисному консультированию, и это исключительно интересный опыт - и профессиональный, и личный.
Эта программа - удивительный результат, порожденный местной системой лицензирования специалистов, популярностью волонтерской работы, особенностью системы обучения и страхования, а также "меж_культуральностью" населения.
Обученные в этой программе люди (многие - не имеющие психологического образования) потом (совершенно бесплатно) работают на телефоне доверия. И есть конкурс среди желающих попасть на эту позицию. И есть сотни тех, кто звонит на эту кризисную линию.
Читать дальше )
lel_ka: (Default)
Существует много разных специалистов "около здоровья ребенка" - как соматического, так и психологического. Мне стало интересно узнать: к каким специалистам обращаются по каким поводам, - с вашей точки зрения? С чем - к кому? С какими проблемами - и туда, и туда? Про каких специалистов вам вообще не очень понятно, чем они занимаются?
1) семейный психолог
2) детский психолог
3) детский психиатр
4) невролог
5) невропатолог
6) дефектолог
7) нейропсихолог
8) логопед
9) коррекционные, развивающие и тренинговые группы
10) другое варианты
lel_ka: (Default)
Ругать или просто не принимать литературу типа Гарри Поттера склонны многие взрослые.
А мне Роулинг нравится (особенно если читать не в кошмарном переводе).
У нее есть ряд прекрасных совершенно "психотерапевтичных" идей.
Вот про Дементров и Патронусов - красота просто: для того, чтобы прогнать Дементра (т.е. стать сильнее своего страха), надо вспомнить что-то очень важное и хорошее. Дешево и сердито, классика поиска ресурса в психотерапии, очень понятно и применимо на практике. Между прочим, чудесно какое-то время назад помогало моим детям, когда бывало страшно (темнота, плохой сон). Сидели вместе и вспоминали хорошее и светлое, много-много разного. Это трудная работа для детей (и не только) - найти такие сильные и яркие образы и детализировать их. Думали мы вместе о людях, с которыми вместе хорошо, о родных и друзьях. Именно с деталями, красками, оттенками, ощущениями вспоминали какие-то ситуации - чтоб почти в "здесь и сейчас" почувствовать, как было хорошо, чтобы этим "хорошо" напитаться, зарядиться, наполниться.

Похожие вещи можно делать в любых ситуациях, когда трудно и плохо, не хватает сил или поддержки.
Можно даже такой ресурсный список себе писать:
что меня порадует (вот прямо сейчас)?
что можно сделать, чтобы стало чуть-чуть легче, теплей и светлей на душе (хоть на капельку)?
что меня может приободрить?
lel_ka: (Default)
Марина Бебчук (психотерапевт, директор моего Института) выступала во вторник вечером на Детском радио в программе для родителей, с темой, которую ведущие назвали так:"Женюсь на своей маме". Речь шла о вопросах полового созревания, проблемах маструбации, детской сексуальности и ее формировании. На мой взгляд, разговор получился содержательным - я через интернет с интересом послушала.
Повтор передачи состоится 2 апреля, в понедельник, в 23-00. Частота детского радио в разных городах разная, для Москвы это 96.8 FM
Также, запись передачи можно найти здесь: (часть 1) и (часть 2).
lel_ka: (avto)

Еще одна из тем группы про отношения между мужчинами и женщинами, которую мы обсуждали с коллегой  – тема предательства (кстати, меня кто-то спрашивал личным сообщением, когда ближайшая группа начнется – отвечаю: 1 апреля, и пока еще есть  1 или 2 места).

Про предательство между мужчинами и женщинами часто звучит так: «Он меня бросил!», «Она от меня ушла!». Идеи о предательстве – очень стереотипны и ригидны по своей сути. Есть жесткие роли и общественное отношение к обеим сторонам – однозначное сочувствие и резкое осуждение. Есть очень устойчивое отношение «пострадавшей стороны» к этой истории – очень легко описывать, что не так сделал другой, и очень сложно найти, что не так делал сам. Человека, от которого ушел партнер, наполняют яркие и неприятные  чувства, которые долгое время «кипят» – у кого-то больше вовне, у кого-то внутри. И как будто не ставится «точка», как будто что-то не заканчивается, не завершается, и даже спустя несколько лет «тот, кто оставил», воспринимается как ярко неприятный нам человек  (и чем более он был любим – тем больше злости или обиды сохраняется еще на годы после такого расставания). Эта незавершенность может потом откровенно мешать и в последующих отношениях с совершенно другим партнером – потому что какая-то часть души как будто все время остается там, в прошлом.

Так бывает, что все отношения начинаются и заканчиваются практически одинаково, как будто есть какой-то неведомый «сценарий», в котором каждый раз человек  против своей воли «играет» одну и ту же «роль» – и как будто бы заранее определен финал.  И один из распространенных  «сценариев» такой, что  в финале – внезапный уход партнера (в т.ч.сразу «к другому/другой»). Если такое повторилось не один раз, то при вступлении в следующие отношения может возникать тревога (или страх): а «этот» тоже меня бросит? И этот страх очень мешает, и портит жизнь.

Интересно, что обычно большинство людей не задумываясь принимают идею о том, что тот, кто «предал» -  по определению «плохой», «негодяй», а тот, кого предали – это «жертва». Этот стереотип очень жесткий, в нем мало кто готов сомневаться. Однако, если «сценарий с предательством» в финале случается раз за разом – имеет смысл задуматься о том, что же все-таки происходит, и как можно это изменить?

1. Сценарий, который передается из поколения в поколение. Так бывает, что некоторые паттерны поведения люди практически «копируют» из своих семей, и тогда в течении длительного времени, из поколения в поколения, незримо передаются определенные установки и модели поведения. Нередко встречаются случаи, что у бабушки, мамы и дочери отношения с мужчинами заканчиваются совершенно одинаково: она беременеет общим ребенком, и брак внезапно распадается, потому что «он ушел к другой». Если искать «семейные мифы» - негласные идеи, передаваемые в семье следующему поколению, то часть из них в подобной семье могут прозвучать так :

·         «Мужчины всегда бросают и предают, им нельзя доверять»

·         «Не надо верить мужчине – он все равно уйдет»

·         «Строить близкие отношения и доверять мужчинам небезопасно – потому что он может уйти, и это слишком больно».

·         «Ни кому не доверяй!»

Если эти идеи (сценарий) не осознаваемы, то из некой «преданности» и «лояльности» своей семье, люди могут бессознательно  повторять одни и те же действия – и почти удивительным образом снова и снова оказываться в той же самой точке.  Подчиняясь (именно бессознательно!) такому «сценарию», люди невольно могут совершенно провокативно себя вести, чтобы партнер рано или поздно таки реализовал бы то, чего они так бояться (получается «материализация страха»).

Для "выхода из под действия" такого "сценария" помогает семейная или групповая терапия, в том числе в виде работы со своей семейной историей, генограммой. А еще – как один из видов семейной терапии - может быть полезна расстановка.

2.     2.  Когда люди говорят о предательстве в отношениях между мужчинами и женщинами – то чаще всего обсуждается «потерпевшая» сторона. Я не случайно беру слово «потерпевший» в кавычки – потому что традиционное разделение на «негодяя» и его «жертву» не является для меня  таким уж очевидным. Если вы вспомните любые такие истории, то окажется, что рассказывает и жалуется только «жертва» - на боль и обиду в первую очередь, и практически никогда не слышно о том, что чувствовал тот, кто решил уйти. Для того, чтобы разобраться с механизмом, стоящим за «предательством – это важно.

Тот, кто ушел – обычно тоже имеет и имел много разных чувств – до принятия решения, во время и после. Это тоже может быть боль, и горечь, и вина, и отчаянье.

Уход  - как резкий разрыв  – это всегда про большое напряжение, которое накопилось в отношениях. И про то, что по каким-то причинам это напряжение не было возможным разряжать - или предпринимаемых попыток было не достаточно.

Обычно тот, кто ушел – испытывал очень большой дискомфорт, но не имел возможности донести это до партнера. Или не умел. Или не мог – по самым разным причинам.

И тогда уход – это почти про отчаянье, про крайнюю меру, почти про самоспасение.

Для человека, у которого не один раз были ситуации, когда его внезапно оставляли – это повод задуматься: что было в наших отношениях такого, что могло бы вызывать такое сильное напряжение у моего партнера? Что мы могли бы делать иначе, чтобы это напряжение – если уж оно возникало (это нормально само по себе, это бывает в любых отношениях) – можно было бы разряжать и снижать? Как именно это могло бы происходить? Что я мог(ла) бы делать для этого? Какие сигналы о нарастающем напряжении были «пропущены»?

lel_ka: (Default)

Разговаривала сегодня по скайпу с коллегой, она рассказывала мне про свою группу, которую она ведет у нас в Институте. Группа - широко говоря - про отношения между мужчинами и женщинами и о том, что можно делать для того, чтобы эти отношения были бы такими, как хочется (а не «какие уж сложились»).
Рассказывала она о разном, и как-то с таких интересных и неожиданных для меня углов, так "вкусно", что теперь, почти как отзвуки нашего с ней разговора, мне в голову одна за одной приходят мысли "на тему", мне многое хочется примерять на себя  и думать о своем опыте, как если бы я пришла на эту группу как участник.
В качестве одной из тем, там обсуждают разные мифы и установки, которые влияют на то, как люди стоят свои отношения с противоположным полом (это как-то отчасти перекликнулось для меня с моей полушутливой темой про "настоящих женщин", но уже как-то более серьезно). Часть этих идей приходит к нам из культуры, еще добрая часть - из родительской семьи, какие-то модели запечатляются из книг и кинематографа, а что-то приобретается и "закрепляется" уже на своем собственном опыте.
Эти установки и идеи люди редко осознают, они часто идут как "само собой разумеющиеся", таким фоном. Часто люди думают, что и не надо вроде бы вслух это обсуждать с партнером, как нечто абсолютно очевидное, и поэтому эти установки оказываются в таком "не гласном" договоре между мужчиной и женщиной. Это могут быть идеи и о том, как и что должно быть в отношениях (идеальных, конечно же), и о том, кто как "должен" в них себя вести.

Этих идей и мифов по отношения в наших головах очень-очень много, на удивление :)

Вот, к примеру, простой вопрос: если бы надо было выбрать, к какой категории себя отнести:

А) «Я пользуюсь успехом у противоположного пола»

Б) « Я не пользуюсь успехом у противоположного пола»

Вы куда себя отнесете – и, главное -  почему?

А что было бы, если бы вы изменились и оказались бы на той, другой стороне (любой из двух)? Что было бы в этом хорошего и позитивного  - а что было бы в этом негативного?
Примерить любой "не-свой" вариант ответа иногда очень не просто - потому что где-то в голове есть такой почти ярлык о себе, о том, "какой(ая) я", и часто к этому есть еще и удобное логическое объяснение, почему именно так лично для меня = хорошо... (и может быть не менее стройная конструкция, почему по каким-то причинам ПЛОХО быть другим... Допустим, может быть такая связка идей: "Популярны женщины, которые ведут себя вызывающе", а я этого не хочу, потому что верю в то, что "хорошие девочки не ведут себя вызывающе") Но на самом-то деле это именно некая конструкция в голове, наше несколько "шаблонное" по сути своей отношение к себе и своему "месту" или "роли". И если в этом месте считать, что МОЖНО - не только так, как привык, но и как-то иначе - если хочется - то появляется гораздо больше гибкости. Для появления этой гибкости интересно думать о том, откуда возникла эта установка? В чем она полезна - а где ограничивает возможности?

Еще можно взять другие установки или темы: отношение к своему опыту построения отношений с противоположным полом. Вот тоже есть варианты ответов:
1) У меня этого опыта много, (мб даже слишком?) .
2) У меня достаточно опыта.
3) У меня мало опыта.

И неожиданно через эти простые понятия "много", "достаточно" или "мало" оказывается, что все совершенно по-разному оценивают, допустим, одно и то же количество партнеров, или другие "критерии" этого опыта.
Но интересен и следующий шаг: и если у меня этого опыта столько (не важно, какая стоит оценка) - то как я к этому отношусь (это уже опять к установкам будет) ? А как хотел бы, чтобы у меня было? За счет чего у меня это сейчас именно столько этого опыта? Хочу ли я в этом изменений - если это возможно - и каких именно?

Другой яркий образец того, где спрятаны мифы и установки - идеи о том, зачем вообще нам нужен партнер, и что самое главное мы хотим от отношений - и/или для чего нам быть не одним?
Кто-то сходу скажет: хочу душевной близости.
Для кого-то будет стоять как один из важнейших пунктов - возможность регулярной близости телесной.
Еще кто-то для себя скажет: мне важна материальная поддержка.
Еще кто-то - что ценен совместный досуг или возможность обсуждать проблемы.
И еще много версий ответов, среди которых точно нет "правильных" и "не-правильных". 
Но что интересно - вот многие женщины часто так широко говорят "в отношениях важней всего близость эмоциональная" - и практически никак это не расшифровывают. А на самом деле все понимают под этим все очень разные вещи...

lel_ka: (Default)
Открыта запись в семейный палаточный лагерь "Изумрудный город 2012" - тот, ради которого я второй год подряд буду лететь 9000км. Это самый любимый проект Института, в котором я участвую 4-й год подряд. Это совершенно уникальный проект - я точно знаю, что такой лагерь - один, никто кроме нас не делает ничего подобного. Каждый год у нас гораздо больше желающих, чем мы можем принять. В первую очередь этот лагерь актуален тем, у кого растут особые дети, но также и для всех, кто просто хотел бы улучшить свои отношения с близкими, например, со своими детьми или партнером.

Даты проведения лагеря в этом году: 2-11 августа 2012.

Место проведения - 250-350 км от Москвы, будет известно позднее (сосновый высокий берег речки будет в любом случае).

Запись и дополнительная информация: familyland@yandex.ru

(В заявке, указывайте, пожалуйста, ФИО и возраст членов семьи, которые хотят поехать в лагерь; телефоны для связи).

фотографии и подробности про наш лагерь )
lel_ka: (Default)
Я начала выкладывать описания игр, которые были на Игротеках в феврале и марте, и на группе подготовки к школе "Золотой ключик-2", например, простые игры из подручных материалов: http://iist-groups.livejournal.com/17197.html#cutid1
lel_ka: (Default)
Проверила на днях у врача зрение. Оказалось - увы - опять уползло вниз :(
Но как результат - сделала более сильные линзы, и - как когда-то -  с огромным удивлением увидела, что в мире вокруг гораздо больше красивых деталей, чем мне было видно последнее время.
У меня так уже было - когда я впервые стала носить линзы, лет в 16... а зрение было уже давно плохим, но видеть мир именно так казалось нормальным и обычным, потому что я не представляла себе, что бывает иначе... Это совершенно непередаваемо было: выйти на улицу из кабинета врача - был февраль или март - и увидеть, как много есть у деревьев веток... какие они четкие и красивые на фоне неба... как много в них фактуры, объема, жизни... после этого я очень увлекалась фотографией, несколько лет это было таким значимым фрагментом жизни.
Но мне подумалось сейчас совсем о другом.
О том, как часто получается смотреть на мир ( и на людей, особенно близких) каким-то уже привычным таким способом... считать, что они такие, и отношения с ними уже раз сложились такими - то это нечто устоявшееся... и этот наш взгляд -правильный, как бы само собой разумеющийся.
А так было бы полезно делать почаще проверку зрения. Чтобы заново видеть детали и краски. Чтобы не терялась фактура. Чтобы взгляд был более реальным...
И если думать в этой же метафоре, то иногда для этого полезен визит к врачу, потому что самому не всегда удается заметить, как у"уползли" диоптрии. Или что есть косоглазие.
Иногда можно дополнить комплект имеющихся очков еще какими-то - например, темными, чтобы не жмуриться на очень ярком солнце. Или завести "хамелеоны" - чтобы быстро менялись, в зависимости от освещенности.
Тем, у кого глаза устают от линз - хорошо завести  очки. 
Или можно иметь очки для "близи" и для "дали".
А в каких-то случаях нужны операции.
Или признание факта: да, этим глазом я почти не вижу.
Или не различаю вот такие цвета и оттенки, и важно сказать об этом окружающим, чтобы они это учитывали...
Кому-то для того, чтобы зрение не "падало" дальше, надо подумать о том, какие делать упражнения для глаз, какие пить витамины. И об освещении тоже можно думать, чтоб было лучше видно.
Но для того, чтобы все это сделать - все-таки приходится сначала засомневаться: а все ли хорошо у меня со зрением? С тем, при помощи которого я вижу людей, отношения, события?
lel_ka: (Default)
-*грозно* Кто тут у нас главный?
-Я, а что?
-*тихим голосом* Да нет, я так, спросить…
(анекдот)

Многодетные и приемные семьи иногда сталкиваются с тем, что среди детей есть ярко выраженная конкуренция и постоянная борьба за лидерство. Также такое явление бывает и в обычных семьях, где есть 2 и более детей. В целом, это явление встречается достаточно часто. Почему?
С точки зрения системного подхода, есть вполне понятное объяснение одной из возможных причин (их больше, но сейчас рассмотрим только эту).
Читать дальше )
lel_ka: (Default)
Последнее время несколько раз думала о том, почему мне нравится работа с детьми, и во многом мои мысли были про коррекционную, развивающую и терапевтическую работу с особыми детьми.

Работа с ними - что индивидуально, что в группе - это каждый раз нечто совершенно новое и мало предсказуемое, уникальное и бодрящее. Можно иметь чудесную программу и четкий план занятия - но в любой момент все может пойти по-другому пути, и надо быть готовым в произвольной точке сменить стратегию и направление, переключиться на другой вид деятельности и полностью отказаться от задуманного.
Реакции особых детей на разные элементы занятия могут заметно отличаться от того, как в аналогичных ситуациях реагируют и воспринимают реальность другие люди, и предугадать "опасное место" не всегда возможно. Это заставляет продумывать каждый шаг, и держать в голове еще пару запасных ходов, на случай внезапного ступора, слез, агрессии, страха, усталости, бурной радости, зависания, протеста... Это мобилизует и собирает, это заставляет все время думать, узнавать новое, наблюдать, искать дополнительную информацию, спрашивать, слушать, снова думать...

Однако в такой работе есть много очень светлого и радостного, теплого и позитивного. Потому что приятно видеть росточки успехов и достижений. Видеть то, как ребенок учится каким-то новым для себя вещам, и через несколько раз делает то, чего раньше не мог... как по-другому реагирует, и может назвать вслух то, что творится у него внутри, и в некоторой степени может помогать самому себе справляться со своими чувствами... или как тихо светится, когда что-то начинает получаться, и можно присвоить себе маленький успех... или как чуть больше смотрит в глаза и тебе, и другим людям, и чуть меньше сутулит плечи... или начинает выглядывать из своего "домика", и находит что-то важное для себя в окружающем мире...

Этот процесс чуть-чуть похож по ощущениям на те, что возникают в наблюдении за младенцем: вот еще совсем недавно такой беспомощный малыш взял - и сам перевернулся - первый раз случайно, и сам этому удивился "как это я так, а?". А через небольшое время понял, как это делать специально, по своему желанию, и вот он уже делает это не просто так, а чтобы дотянуться до игрушки... и это ЕГО успех, и можно только стоя в стороне, чуть-чуть помогать в этом желании переворачиваться, двигаться, расти, жить...
lel_ka: (Default)
Женя недавно писала о том, что хотелось бы из "сегодня" изменить в отношениях с детьми в раннем возрасте, если бы это было возможно.
Я на эту тему некоторое время думала, если честно - не потому, что мне что-то радикально не нравится в моих отношениях с детьми или с тем, как было что-то построено в отношениях с ними. Мне было интересно думать и с разных ракурсов оценивать и вспоминать разные эпизоды из наших отношений, анализировать, сравнивать ощущения.
Отчасти я думаю об этом и в таком ключе: я поменялась за 9 лет родительства, и я как мама сейчас точно другая, и мне интересно сравнивать эти позиции.
При этом я думала не только про отношения с детьми, а чуть-чуть шире - вообще, про некое "выращивание" как процесс. И если бы я могла, я бы меняла вот что (не в порядке значимости):
1. Когда родился Ваня, Ирише был 1г.3 месяца. И на фоне крошечного Вани, она для меня сразу стала "ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ". И соответственно с этим восприятием, я от нее многого хотела - того, что по возрасту ей было сложно, не понятно. Это было все не совсем от "хорошей и легкой жизни", но это не так важно. Важно то, что так я бы сейчас не делала. Я бы больше носила на ручках, возила в коляске, и просто "возилась" бы - именно как с малышом. Наверное, этот пункт один из самых важных и он имеет больше всего "последствий" в сегодняшнем дне, и это уже очень сложно изменить.
2. Я бы меньше сейчас занималась бы разного рода "деятельностью" только потому, что по чьему-то мнению она полезна, и больше прислушивалась бы к своим и детским желаниям. Из этого следовало бы, что не было бы никакого неприятного для участников "купания по Комаровскому" (я очень его уважаю, и люблю его книжку, но закаливание в виде купания в не очень теплой воде не добавляли радости ни мне, ни ребенку). Я бы меньше насиловала себя прогулками по морозу зимой. 3.Я бы меньше парилась про всяческое развитие "чисто интеллектуальное", потому что гораздо-гораздо сложней на самом деле развить навыки коммуникативные или эмоциональную сферу - и поэтому я бы больше просто играла бы в ПРОСТО игры, где важен процесс взаимодействия  и нахождения вместе, радость от этого.
4. Поменялось мое отношение к медицине и детскому здоровью. Сейчас я бы ГОРАЗДО раньше делала бы прививки - мне очень не понравился наш опыт с коклюшем, и не менее трудный опыт разных знакомых с разными противными болезнями - ни корь, ни паротит мне не хочется иметь ни в каком виде, не говоря уж о полио и подобном. И я теперь вообще больше детей лечу, и перестала верить, что "не леченный насморк, как и леченный, проходит за 7 дней".

И сюда же - то, про что я рада, что было именно так в наших отношениях или в воспитании, здесь только самые ключевые пункты, потому что я много про что продолжаю думать также, и про многое рада, что оно именно так и было.
Но все таки:
1. Я рада, что у нас в семье не было вранья на тему того, "кто есть кто" в теме папы детей. Дети всегда знали, что папа - это папа, а Арсений - это Арсений. Как результат - мы никогда не врали, мы никогда не выкидывали фотографий из альбомов, и дети любят обоих этих мужчин, благодаря которым они смогли появиться на свет и потом расти. Мне кажется, что благодаря этому мы больше можем доверять друг другу.
2. Я рада тому, что мы очень рано стали относиться к ним как к "команде детей", без разного рода идей о том, что "младшему надо уступать". Они как "команда" имели и права, и обязанности. Это научило их договариваться, помогать друг другу, выручать и поддерживать друг друга в очень разных ситуациях. Это снижало количество попыток наябедничать и свалить проблему на другого.
3. Я рада тому, что мы всегда опирались на идею о том, что ребенку важно давать возможность как можно больше делать самому - и не делали за него то, с чем он мог справиться сам. Мне нравится, что дети много благодаря этому умеют, умеют справляться с разными сложными ситуациями и умеют брать на себя ответственность.

Profile

lel_ka: (Default)
Щедринская Ольга

January 2013

S M T W T F S
   1234 5
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 03:53 am
Powered by Dreamwidth Studios