Еще одна из тем группы про отношения между мужчинами и женщинами, которую мы обсуждали с коллегой – тема предательства (кстати, меня кто-то спрашивал личным сообщением, когда ближайшая группа начнется – отвечаю: 1 апреля, и пока еще есть 1 или 2 места).
Про предательство между мужчинами и женщинами часто звучит так: «Он меня бросил!», «Она от меня ушла!». Идеи о предательстве – очень стереотипны и ригидны по своей сути. Есть жесткие роли и общественное отношение к обеим сторонам – однозначное сочувствие и резкое осуждение. Есть очень устойчивое отношение «пострадавшей стороны» к этой истории – очень легко описывать, что не так сделал другой, и очень сложно найти, что не так делал сам. Человека, от которого ушел партнер, наполняют яркие и неприятные чувства, которые долгое время «кипят» – у кого-то больше вовне, у кого-то внутри. И как будто не ставится «точка», как будто что-то не заканчивается, не завершается, и даже спустя несколько лет «тот, кто оставил», воспринимается как ярко неприятный нам человек (и чем более он был любим – тем больше злости или обиды сохраняется еще на годы после такого расставания). Эта незавершенность может потом откровенно мешать и в последующих отношениях с совершенно другим партнером – потому что какая-то часть души как будто все время остается там, в прошлом.
Так бывает, что все отношения начинаются и заканчиваются практически одинаково, как будто есть какой-то неведомый «сценарий», в котором каждый раз человек против своей воли «играет» одну и ту же «роль» – и как будто бы заранее определен финал. И один из распространенных «сценариев» такой, что в финале – внезапный уход партнера (в т.ч.сразу «к другому/другой»). Если такое повторилось не один раз, то при вступлении в следующие отношения может возникать тревога (или страх): а «этот» тоже меня бросит? И этот страх очень мешает, и портит жизнь.
Интересно, что обычно большинство людей не задумываясь принимают идею о том, что тот, кто «предал» - по определению «плохой», «негодяй», а тот, кого предали – это «жертва». Этот стереотип очень жесткий, в нем мало кто готов сомневаться. Однако, если «сценарий с предательством» в финале случается раз за разом – имеет смысл задуматься о том, что же все-таки происходит, и как можно это изменить?
1. Сценарий, который передается из поколения в поколение. Так бывает, что некоторые паттерны поведения люди практически «копируют» из своих семей, и тогда в течении длительного времени, из поколения в поколения, незримо передаются определенные установки и модели поведения. Нередко встречаются случаи, что у бабушки, мамы и дочери отношения с мужчинами заканчиваются совершенно одинаково: она беременеет общим ребенком, и брак внезапно распадается, потому что «он ушел к другой». Если искать «семейные мифы» - негласные идеи, передаваемые в семье следующему поколению, то часть из них в подобной семье могут прозвучать так :
· «Мужчины всегда бросают и предают, им нельзя доверять»
· «Не надо верить мужчине – он все равно уйдет»
· «Строить близкие отношения и доверять мужчинам небезопасно – потому что он может уйти, и это слишком больно».
· «Ни кому не доверяй!»
Если эти идеи (сценарий) не осознаваемы, то из некой «преданности» и «лояльности» своей семье, люди могут бессознательно повторять одни и те же действия – и почти удивительным образом снова и снова оказываться в той же самой точке. Подчиняясь (именно бессознательно!) такому «сценарию», люди невольно могут совершенно провокативно себя вести, чтобы партнер рано или поздно таки реализовал бы то, чего они так бояться (получается «материализация страха»).
Для "выхода из под действия" такого "сценария" помогает семейная или групповая терапия, в том числе в виде работы со своей семейной историей, генограммой. А еще – как один из видов семейной терапии - может быть полезна расстановка.
2. 2. Когда люди говорят о предательстве в отношениях между мужчинами и женщинами – то чаще всего обсуждается «потерпевшая» сторона. Я не случайно беру слово «потерпевший» в кавычки – потому что традиционное разделение на «негодяя» и его «жертву» не является для меня таким уж очевидным. Если вы вспомните любые такие истории, то окажется, что рассказывает и жалуется только «жертва» - на боль и обиду в первую очередь, и практически никогда не слышно о том, что чувствовал тот, кто решил уйти. Для того, чтобы разобраться с механизмом, стоящим за «предательством – это важно.
Тот, кто ушел – обычно тоже имеет и имел много разных чувств – до принятия решения, во время и после. Это тоже может быть боль, и горечь, и вина, и отчаянье.
Уход - как резкий разрыв – это всегда про большое напряжение, которое накопилось в отношениях. И про то, что по каким-то причинам это напряжение не было возможным разряжать - или предпринимаемых попыток было не достаточно.
Обычно тот, кто ушел – испытывал очень большой дискомфорт, но не имел возможности донести это до партнера. Или не умел. Или не мог – по самым разным причинам.
И тогда уход – это почти про отчаянье, про крайнюю меру, почти про самоспасение.
Для человека, у которого не один раз были ситуации, когда его внезапно оставляли – это повод задуматься: что было в наших отношениях такого, что могло бы вызывать такое сильное напряжение у моего партнера? Что мы могли бы делать иначе, чтобы это напряжение – если уж оно возникало (это нормально само по себе, это бывает в любых отношениях) – можно было бы разряжать и снижать? Как именно это могло бы происходить? Что я мог(ла) бы делать для этого? Какие сигналы о нарастающем напряжении были «пропущены»?
