Поддержка в остром горе

[lel_ka]

И еще одна тема, тоже после кризисного консультирования.
Про горе и смерть.

Когда умирает кто-то из родных, то человек переживает самый сильный кризис из возможных. В это время ему особенно важна правильная помощь и поддержка от друзей. Но какая помощь и какие именно слова и действия - правильные?

Родители, которые потеряли ребенка, на встрече с волонтерами в хосписе говорили, что когда их малыш умирал, то самыми нелепыми были такие фразы от окружающих:
-Я так вас понимаю!
-Я могу себе представить, что вы чувствуете!
-Я НЕ могу себе представить, что вы чувтсвуете!
-Я бы так не смог/я бы этого не выдержал/!
-Все будет хорошо!
-Ну ничего, родите себе потом еще одного ребеночка!

При этом понятно, что все, кто это говорил - от души хотели поддержать и посочувствовать этим людям. Но их слова "не попадали".

Как вам кажется - что будет важно для взрослого, у которого умер родной человек? Что лично вы будете делать, если вам напишет смс (или письмо, или позвонит) ваш друг, и скажет: у меня сегодня умер .....
Если вы сами были в такой ситуации острого горя - какие слова и действия друзей и знакомых были для вас важными и полезными? Что помогало? Что поддерживало? Чего хотелось больше всего? Что они могли бы делать - но не делали, а этого не хватало? Чего им делать/говорить/ не надо было

Comments

[gaz-v-pol.livejournal.com]

У меня не было опыта потери близкого человека. Были несколько раз депрессии по менее серьёзным поводам (или вообще без причины). Во всех случаях выход из грусти у меня был один. Через дело. Если у товарища случается беда, я стараюсь помочь именно так. Предложить совместную деятельность. Форма зависит от человека. Головомку из дерева расчитать и выпилить. Программу по нахождению тригонометрических тождеств вместе написать. Обжаловать бездействие управы района Филёвский парк, выразившееся в непринятии мер по уборке строительного мусора за разорившимся застройщиком.

В этом году был один случай. У товарища милиция товар отняла (много), он ходил в депрессии (переходящей в алкоголизацию). Я его в баню пригласил -- сказав, что мне трудно с детьми одному справиться -- ибо желательно, чтобы взрослый был и в парилке, и в бассейне, а дети разделяются. Это даже отчасти правда, но на всякий случай мальчиков попросил помочь путём повышения уровня хулиганства в поведении на время нахождения в бане (объяснив им ситуацию). Игорь и Юра не заставили себя просить дважды. Надеюсь, это отчасти помогло.

[lel-ka.livejournal.com]

Если чуть-чуть переформулировать, ты предлагал людям "продолжать жить" - т.е. делать что-то совершенно реальное, в "здесь и сейчас". Ты не оставлял один на один. Ты предлагал быть сильными и полезными - когда просил помочь с детьми.

[about-misha.livejournal.com]

я совершенно не помню, что мне говорили, когда умерла мама, когда умер папа

мне было не надо поддержки, мне надо было забиться в угол, и чтобы никто не трогал, а выходить только, когда надо что-то делать

[lel-ka.livejournal.com]

Это же тоже очень важная часть - дать человеку время побыть с тем, кто ему дорог таким образом. По-настоящему погоревать о потере...

[about-misha.livejournal.com]

да
проблема была в том, что я была все время нужна ребенку, ему было 3 года
жуткий был год

[lel-ka.livejournal.com]

А ты потом обсуждала с ним (уже большим) тот год? Рассказывала о том, что с тобой было? Помнит ли он то время?

А если бы кто-то из друзей тогда предложил бы тебе помощь с Мишкой - чтобы чуть-чуть разгрузить тебя - было бы легче? Или дела вокруг него тоже по-своему помогали?

[about-misha.livejournal.com]

мама уходила полгода, сначала мы с ним часто ездили, и он видел, как на глазах бабушка становится слабее, худеет. Когда ей стало трудно его принимать (он очень активный), не стали возить, и он воспринял ее уход как постепенное исчезание

тут мне было особо сложно, потому что папу мы взяли к себе, и я вообще не могла оставаться сама с собой. Я не могла плакать при папе, и при Мише тоже. Так что 7 мес мы на эту тему не говорили. А потом у папы случился инфаркт, вызвали скорую, увезли в больницу, а как раз у Миши чуть ли не в первый раз в жизни была температура за 38, он был в полудреме и ничего не понял. И опять получилось, что дедушка для Миши будто тихо исчез.

Первое время я не могла вообще ни с кем говорить на эту тему. А где-то через полгода сделала хорошие фотографии бабушки-дедушки, поставила в шкафу, мы говорили о них, я стала просто в жизни рассказывать что-то про них. Сейчас не знаю, помнит ли он сам или по моим рассказам больше

С Мишей ничья помощь не получалась, он явно чувствовал меня и просто не отходил ни на шаг, ни с кем не хотел быть, кроме меня. И получилось, что в чем-то это помогало
Мне помогала и помогает в жизни в любой ситуации именно деятельность. Или в работу с головой, или в хозяйственные хлопоты. Как только Миша стал меня отпускать, я стала ездить на квартиру родителей, убираться, разбираться - поплачу, что-то сделаю, и легче

[lel-ka.livejournal.com]

Мне хотелось плакать, когда я сейчас читала твои слова. Спасибо тебе за то, что рассказываешь об этом опыте здесь.

[about-misha.livejournal.com]

рассказываю, потому что время немного подлечило раны
все-таки прошло время, сейчас не так больно

[natasha-a.livejournal.com]

В прошлом году у моей родной сестры родился больной ребеночек и умер через две недели.
Ребенок был очень долгожданным.
Сестре помог психолог, которого мы вызвали прямо в роддом, когда стало понятно, что долго малыш не проживет. До общения с психологом с сестрой было невозможно разговаривать.
Я не помню, что мы ей говорили. Я звонила ей несколько раз в день , мы говорили обо всем. И об этой ситуации конечно. Про анализы, про разные версии причин того, что случилось. Про роды, про врачей. Постепенно в наши разговоры вошли другие темы. Сейчас больше года прошло. Уже без слез можем говорить об этом. И говорим не так часто о том, что тогда было.
На самом деле поддержка профессиональная требовалась тогда всей нашей семье.

[lel-ka.livejournal.com]

Я помню вашу историю. Наташ :(

Это действительно горе для всей семьи, и всем в этом случае нужна помощь... А что лично для тебя тогда было важно? Какая именно поддержка? Как реагировали тогда твои друзья на эти горькие события в твоей семье?

[natasha-a.livejournal.com]

Друзья как раз и нашли психолога сестре. Специального психолога. Который работает с потерями.
Мне было важно говорить об этом. Вот я и говорила-с сестрой, с подругами. Плакала, конечно, много.
В интернете читала много о возможных причинах. Хотелось понять причину. Но до конца так и не известно. Ясно, что инфекция. Но какая, и где и когда пойманная, и в каком виде перенесенная (ведь сестра не болела ни разу за беременность)
Получилось так, что я сама попала к психологу. По другой причине. Но эта история вылезла и там. Наверное, и мне психолог помогла.

[lel-ka.livejournal.com]

Случайно не Рактина Катя была тем психологом?

[natasha-a.livejournal.com]

Психолога звали Ирина. Фамилии и отчества я не помню.

[lel-ka.livejournal.com]

Она же Платонова.

[shapira.livejournal.com]

1. мне точно был бы полезен вопрос:
-можно с тобой об этом поговорить? Хочешь ли ты этого? Можно ли рассказывать о твоем горе другим?
меня безумно злило в 12 лет, (да и сейчас, когда вспомнила) когда умер мой папа, что училка в школе (не при мне!) об этом рассказала одноклассникам. Якобы под соусом быть со мной поласковей.
равно и когда я тяжело болела, я не хотела, чтобы об этом знали все. Врач спросил меня "кому можно рассказывать о вашем здоровье" и этот вопрос был крайне уместен, и вызвал доверие.
2. полезно предложить свою помощь .
3. полезно предложить свое присутствие. Хочешь, я с тобой побуду? Хочешь я к тебе приеду? и т.п. Несколько раз, когда у моих друзей умира близкий, я просто приезжала, и была рядом. Кому-то из них было нужно попить чаю и рассказать, как все было, поделиться своими воспоминаниями. Кому-то хотелось вспомнить последние дни и часы ушедшего. я слушала.
4.я была на нарративном семинаре по общению с людьми, пережившими утрату. общая идея была такой (насколько я помню) - можно задавать вопросы о роли ушедшего в твоей жизни. Что ты о нем помнишь? Что он бы хотел, чтобы ты о нем помнил? Что он бы хотел, чтобы о нем знали его внуки-дети-друзья, и т.п.? Что важного он тебе дал? Чему тебя научил? Что ты дал ему в его жизни? За что он тебе благодарен? Что тебе о нем вспоминается прежде всего? и т.п.
Короче, эти разговоры показывают, что умерший хотя и не здесь, но остался в нашей жизни.
Когда в упражнении , мне задавали эти вопросы, то впечатление было очень сильным, и хотя грустным, но теплым.

[lel-ka.livejournal.com]

Спасибо тебе за эти мысли и опыт.

[janemouse.livejournal.com]

да, это очень точно - кому можно об этом рассказать?
это очень верный вопрос,
ведь у всех это по-разному...

приехать и побыть рядом очень важно!

[janemouse.livejournal.com]

Когда Гри был в реанимации,
и непонятно было, выживет ли он вообще,
мне надо было, чтобы кто-то был рядом со мной,
чтобы меня тормошили,
чтобы были дела - удерживающие меня в рамках "здесь и сейчас".

Помню, что все друзья от чистого сердца предлагали мне помочь, и почти все предлагали забрать Галю - чтоб мне было легче,
а мне она нужна была рядом, и это было совершенно нелепо для меня - забрать и второго ребёнка, и остаться совсем одной!
Мне нужна была поддержка делами - посидеть рядом, обнять,
налить чаю,
навести порядок в доме,
поиграть,
порисовать,
а слова скорее мешали.

Меня очень поддерживала тогда Лена Макарова.
Как-то она умела найти слова, которые мне были важны.
Для меня это было очень важно и нужно.

[janemouse.livejournal.com]

мне вообще очень важно было в подобных ситуациях иметь возможность выговориться,
чтоб было, кому уткнуться в жилетку и поплакать.
без всяких этих "Всё будет хорошо!" или "не переживай!"

и после травмы - это не менее важно, даже когда всё уже позади.
когда я месяц была с Димычем в больнице в Барнауле,
я потом недели две или три всем пересказывала всякие ужасы, увиденные в больнице.
после Морозовской больницы - аналогично.

[lel-ka.livejournal.com]

Да, выговориться - это очень важный шаг в проживании травматичной ситуации. Это то, без чего иногда боль уходит глубоко внутрь.

[janemouse.livejournal.com]

вот интересно, что многие свои проблемы я умею проговаривать,
но есть несколько тем, которых я старательно избегаю...

[lel-ka.livejournal.com]

Я тоже.

[e-nik.livejournal.com]

Когда папа умер, это было горе для всех его друзей, а их очень много. И с ними хотелось разговаривать, потому что они тоже страдали, а не изображали. А со своими друзьями хотелось общаться, не замыкаться. Но чтобы они меня слушали. И они слушали.
И с теми, кто тоже терял: как это пережили, что у них полегчало со временем.
Не люблю,когда спрашивают "чем помочь", хотя вроде это самый резонный вопрос. Непонятно, что отвечать. Лучше,когда предлагают конкретную помощь.

[sk-natalia.livejournal.com]

Помнишь, я говорила тебе, что у меня есть френдесса, у которой умирает ( уже умер) ребенок. Еслиочешь, я дам тебе ее жж в личку или почту. может быть будет что почерпнуть.

[lel-ka.livejournal.com]

Я давно читаю ее жж, я знаю, о ком речь.

[sashura.livejournal.com]

Мне было 12, когда умер папа.
Умирал он в больнице, там же, где и работал, т.е. последние месяцев 5 он там просто жил - днем работал, ночью болел. Меня к нему не водили, на похоронах я тоже не была и, наверное, мама была права - я запомнила его таким, каким он был последним летом.

Хотелось что-то делать, руками. Я нашла его летнюю фотографию, к нам пришла приятельница родителей и мы с ней склеили рамку. Эта фотография и эта рамка до сих пор у мамы стоят, 30 лет прошло.

[kon_ka.livejournal.com]

У меня умерла мама, когда мне было 18 лет.
Я помню, как задевали меня слова "Все будет хорошо"! Я до сих пор не могу понять, что люди думают, когда это говорят!
Вообще, люди удивительно много глупостей говорили от растерянности.

Мне очень помогла одна встреча. Через три недели после маминой смерти я случайно встретила знакомую девочку (мы с ней вместе на подготовительные курсы ходили перед институтом, но она поступала на другой факультет, который учился на другом конце Москвы), про которую я знала, что у нее тоже умерла мама. Мы с ней целый день просидели на скамейке в Старосадском переулке и разговаривали, она мне подробно рассказывала, как у нее все было, как она потом постепенно приходила в себя.

Еще очень помогла моя подруга,которая позвала меня с собой в Крым дикарями. Причем она собиралась ехать вдвоем со своим бойфрендом, но потом позвала и меня, что в 8 лет вообще полнейший подвиг, по-моему. И там, в Крыму очень как-то разумно и бережно помногу со мной разговаривала, слушала.

[pan-twardowski.livejournal.com]

Хотя тут кто-то пишет ровно обратное.
Когда умерла мама, да и во всех других случаях потерь близких, мне больше всего хотелось, чтобы все те, с кем мне далее надо было общаться, как-нибудь об этом знали без моего участия. Всегда этого очень не хватает. Как-то невероятно глупо себя чувствую, если приходится говорить "Ты знаешь / Вы знаете, у меня умер ...", притом что и без того в такие моменты не очень. К сожалению, это почти неосуществимо, а жаль.

Дурацкие слова проходили совершенно мимо (хотя приведенный список фраз включают, конечно, самые идиотские). Но мне всегда было к месту, чтобы об этом, тем не менее, говорили.
Думаю, что в случае с потерей ребенка всё много сложнее, конечно.

[mashkin-s.livejournal.com]

Мне всегда крайне сложно находить слова, наверное, тут самое полезное - просто умение слушать и реагировать. Когда горе у друга в другой стране, мне это делать крайне сложно - не могу поддержать и просто выслушать по телефону - не умею почему-то. Сама я горя не переживала, но легко прощаю людей, которые говорят глупости про болезнь Джона, я понимаю, как сложно вот так со стороны оказать поддержку. И вообще у меня ощущение, что переживание острого горя или серьезных жизненных трудностей - индивидуальное переживание. Можно получать поддержку, но все равно ты один на этом пути.

[lel-ka.livejournal.com]

Я тоже думала о том, что можно делать, если находишься далеко, и кроме писем/звонков больше ничего нет доступного.

Мне кажется. что не смотря на индивидуальность переживаний, чувство, что ты не совсем один - это важно. Вопрос только в том, как именно это можно почувствовать. Мне очень понравилось - со стороны - как при работе с человеком с травмой (в психологическом смысле) один терапевт говорил клиенту много раз, тихо-тихо "я тебя вижу". Казалось бы - такая странная фраза, но было ощущение - и клиент об этом потом тоже сказал - что это было очень важно.

[mashkin-s.livejournal.com]

Наверное, я имела ввиду, что это чувство одиночества все равно остается сколько поддержки бы ни было, но при этом поддержка все равно нужна. Когда я принимаю это состояние "одиночества" в человеке у которого горе, мне легче найти способ помочь ему. Я помню, как моя подруга, потерявшая мужа, говорила, что она идет по улице, а вокруг все как инопланетяне. Мне это запало в душу.

Терапевты помогают совсем не как друзья, мне кажется... хотя не знаю, честно говоря.

[lel-ka.livejournal.com]

Мне тоже как раз про это думалось - о том, что из профессиональной роли это делается совсем иначе, чем из дружеской...

[http://users.livejournal.com/_olga/]

Мне не кажется, что смерть близкого - это самый тяжёлый кризис из всех возможных. По крайней мере для меня это не так.
Самой мне очень сложно какую-нибудь поддержку оказать человеку, у которого кто-то умер, или заболел, или ещё что случилось. Вообще не могу нормальных слов найти, говорю глупости, бред и совершенно не то, что надо, что-то из разряда приведённых тобой фраз. Даже боюсь позвонить, встретиться, сказать что-нибудь, даже не знаю, как посмотреть при встрече. Искренне восхищаюсь людьми, которые умеют сочувствовать, это большой дар.
Когда папа умер, я написала письма близким друзьям, там была простая констатация факта, но на самом деле это была скорее невыраженная просьба о помощи. Мне помогало, когда мне звонили, не помню, что говорили, вообще мы довольно долго молчали в трубку. Помогало, когда я могла говорить о смерти, а меня слушали. Совершенно конкретная помощь делами очень помогла, мама Антона осталась у нас на ночь в тот вечер, я смогла побыть с папой хоть немного в последний день, с Надькой я бы не смогла прийти, она так буянила, там уж не до неё было. И потом к маме сразу пошла ночью, когда папы не стало, оставив ей детей. Одному очень сложно. И потом все похоронные дела - это просто какой-то кошмар, нам тоже очень папины друзья помогали. На похороны Егорка приехал сидеть с моими детьми. В общем, мне и реальная помощь потребовалась, не только поддержка. Из поддержки очень важна была молитва и когда меня просто молча обнимали. Наверное, этого и хотелось больше всего. Самым дурацкими были советы помогать маме - а то я без них не догадаюсь.

[lel-ka.livejournal.com]

Для многих это так (это я про то, что это самый сильный кризис). А для тебя - если не секрет - что более тяжелое?

[http://users.livejournal.com/_olga/]

развод

[lel-ka.livejournal.com]

Видимо, это очень индивидуально... как и то, какие реакции от окружающих скорее полезны и помогут.

[katevnik.livejournal.com]

угу, для меня тоже

[tainka.livejournal.com]

почитала, и комментарии тоже.
спасибо.

[lel-ka.livejournal.com]

Ага...

[rohli.livejournal.com]

Я помню друг потерял маму. мы были скоро на мероприятии. он вышел. я почувствовал, что надо за ним. вышел, обнял. ничего не сказал, но стало легче, я думаю. наверно, если нет слов, которые тебе Всевышний вкладывает в уста в этот момент, то лучше молча сопереживать.

[somerset-blues.livejournal.com]

когда умер мой папа, была важна фактическая помощь - организация похорон, поминки. Наверно, это те заботы, которые должны помогать отвлечься, уйти в рутину, но у меня была на тот момент в больнице мама и было непонятно, останется ли она в живых. А еще было важно проявление заботы, вот любой заботы. Помню, что соседка что-то принесла поесть, помню, что моя учительница сгребла меня в охапку и повезла к себе - чтобы я одна не ночевала. То есть, тот факт, что люди ринулсь помогать очень поддержал.