Еще мысли про семейную жизнь и "семейные сценарии"

[lel_ka]

Есть достаточно распространенное мнение, что люди строят свою семью по образу и подобию семьи, в которой они выросли. Еще считают, что люди часто выбирают себе партнеров из чем-то похожих семей, или наоборот, по принципу паззла, на некую противоположную, т.е. дополняющую роль. Это отчасти - гипотезы + есть на этот счет всякие исследования.
Но если вот ближе к реальности - если конечно возможен ответ на такие личные-личные вопросы: как вам кажется, в чем ваши семьи похожи на семьи родителей, а чем отличаются? Похожи ли семьи ваших родителей с семьей родителей партнера?

Из моего личного опыта, эти гипотезы часто верны. Мне кажется, что моя семья имела определенное сходство с семьей Арсения, по очень разным параметрам, внешне не всегда очевидным. И сейчас в наших отношениях есть элементы того, что с моей точки зрения мы взяли из опыта наших родительских семей, и это в равной степени относится и к ресурсным моментам, и к трудным.

С одной стороны, я верю в силу так называемых "семейных сценариев", которые во многом определяют то, как будут складываться ролевые отношения людей в браке, и в целом некие паттерны взаимодействия (из опыта и детско-родительских отношений, и отношений с братьями-сестрами, и в прямой связи с тем, какой это по счету ребенок в семье и т.п.). С другой стороны я как-то очень верю в некую активную позицию человека, когда он не только зависит от неких "входных данных", которые ему достаются по факту, а также может влиять на свою жизнь и определять ее во многом сам, и это огромный ресурс. Да, вероятно, что человек, который вырос в полной благополучной семье, родился там желанным и рос любимым - он имеет больше шансов иметь в "заготовках" очень благополучный жизненный сценарий, и жить именно по нему. Но на самом деле жизнь богаче этого, и я знаю массу примеров, когда у людей из крайне неблагополучных семей собственные были очень хорошие, и наоборот - когда не смотря на некую внешнюю гармонию в родительской семье, люди не могли построить собственных длительных отношений. Потому что есть то, что люди определят сами. Есть дети у которых родители страдали алкоголизмом - и они потом тоже пьют, а есть и абсолютно другие, здоровые и благополучные. Есть те, кто из поколения в поколение оставляет своих детей в роддоме, и это повторяющийся круговорот - а есть те, кто после детдома строит крепкую семью, и растит потом детей и внуков.
Мне кажется, это очень похоже на то, что происходит с детской одаренностью - когда некие задатки и предрасположенность к успеху в какой-либо области вовсе не тождественны тому, что человек таки реализуется в ней. И наоборот, правильная среда может развить способности у человека с очень средними данными исходно.

Comments

[feruza.livejournal.com]

Я на два своих брака смотрю очень внимательно с этой точки зрения, и думаю, что все успешное в первом развалившемся браке шло от схожести с моей семьей. а все неуспешное - от различий. Например, оба моих мужа - инженеры, рукастые мужики, которые могут починить все - от мясорубки до электроники. Смешно, но у второго мужа даже тот же раздел инженерии, как у моих родителей - авиация. Но вот все проблемы с первым мужем я все равно в конечном итоге относила к тому, что его родители были совсем другие, не как мои (неграмотная и очень глупая санитарка в больнице и разнорабочий-алкоголик) - соответственно, то, как это отразилось в муже, разрушило наш брак (если коротко - то у мужа была очень занижена планка "к чему стремиться" - и принципиальная нищета меня достала). У второго мужа родители социально очень близки моим, и у нас одинаковые представления о том, как жить :) Я все о материальном, потому что психологически мой второй муж совсем не похож на моего отца - ни в отношении к семье, ни в отношении к работе...

[lel-ka.livejournal.com]

Ну так речь же часто именно о неких очень глубинных сходствах, об одинаковых или похожих представлениях о том, как жить, на уровне мировоззрения наверное. Мой муж тоже не похож на моего папу, и тем не менее мне кажется, что наши семьи реально похожи.

[gaz-v-pol.livejournal.com]

Интересно. Спасибо.

У моего родственника Л. была история. Он женился на хорошей девушке, родители которой хорошие люди. Но они очень богаты. Девушка прожила почти всю жизнь в элитном доме. Л. после свадьбы снял квартиру. Нормальную двухкомнатную советскую квартиру, между метро "Университет" и "Проспект Вернадского". Для девушки оказалось новым знание о том, что в подъезде может быть, прошу прощения, нагажено -- и это никто не убирает, вонь стоит. Она не могла себе представить -- так бывает, что в квартире слышно, что происходит у соседей! Это же ужас -- тут телевизор, там муж с женой ругаются, здесь ещё что-то (в современных монолитно-кирпичных домах звукоизоляция гораздо лучше, чем в панельных советских). В доме почему-то нет подземного гаража, и если снег был ночью, из дома нужно выходить на 10 минут раньше и чистить машину щёткой от снега!! "Я что, дворник, что ли?"

Даст Бог, они всё это преодолеют. Но меня это навело на глубокие размышления о том, как правильно собственных детей воспитывать. Как сделать, чтобы дети могли выдержать не только испытание голодом, но и испытание сытостью ?

[lel-ka.livejournal.com]

Знаешь, мне наверное тут будет проще ответить тебе на предыдущее обсуждение. Я посмотрела несколько постов, которые описывают твою жизнь, жизнь твоей семьи. Да и просто я видела тебя с детьми и в Тарусе, и на Игротеках. И мне правда очень-очень симпатично то, как ты общаешься с детьми - и со своими, и с чужими. Вот по-настоящему для меня некий правильный образ того, как должен папа взаимодействовать с детьми выглядит именно так. Я не видела тебя вместе с женой, и ваше взаимодействие по этому для меня неизвестно, и поэтому если говорить по теме того поста - я просто верю тебе, что у тебя та модель работает. Мне кажется - или я в это верю - или это мое самое искреннее желание - но мне видится, что у твоих детей в жизни все сложится хорошо. Что они справятся с разными трудностями и препятствиями и смогут выплывать в самых разных условиях.

Мне еще пришла в голову такая во мысль, не знаю, на сколько она тебе буде близка: есть люди, которые с пеной у рта кричат, что их вера и способ молиться Богу единственно верный, и они не принимают, что другие могут делать это как-то по-другому. А есть взгляд - никто не знает на 100%, как именно ПРАВИЛЬНО молиться и соблюдать ритуалы, и на самом деле это не так важно. Может быть, можно и вовсе не молиться, или молится так-то или еще так-то, но это второстепенно, потому что гораздо важней будут реальные принципы и дела, которыми человек будет жить. И в них совершенно не исключено, что приверженцы совершенно противоположных религиозных взглядов будут жить очень похожим образом - по фактам и поступкам в реальности. И мне близок именно такой подход. Поэтому мне наверное не понятен тот ажиотаж, который вызвала твоя позиция, хотя она звучит для меня очень далекой и ДРУГОЙ. Я не буду спорить и доказывать, что те или иные принципы мне не кажутся верными, потому что в реальности я видела тебя с детьми, видела ваше общение - и оно мне симпатично, и это важней, чем разницы неких глубинных взглядов. Как-то так.

[feruza.livejournal.com]

Это конкретный перекос, да.
В нашем же случае была реальная нищета. Я резала ребенку яблоко на четвертушки - по кусочку в день. И не могла купить второй пакет молока - не было денег. И не могла купить пасынку учебники - не было денег. А когда я говорила про это (сама работала на трех работах, но одеть и накормить двух взрослых мужиков - мужа и пасынка, и одного маленького мальчика - своего сына - было очень трудно) - так вот, когда я говорила, что как бы денег нет и не хочет ли он что-то сделать на эту тему, - я слышала, что "надо экономить". На чем? На четвертушках яблока?...

[lel-ka.livejournal.com]

Вот так интересно: есть две совершенно противоположных логики. В одной, если денег мало, люди говорят: что ж, надо экономить. Во второй - стараются больше зарабатывать (и, при этом они же обычно умеют экономить лучше, чем те, что в категории 1, как описанная тобой история), они это умеют сочетать, но акцент делают именно на неких достижениях и адекватной планке.

[gaz-v-pol.livejournal.com]

Жесть какая!!

[gaz-v-pol.livejournal.com]

Я тоже верю в силу семейных сценариев. Когда нужно строить "структуры повседневности" -- мы обращаемся к опыту родителей, и делаем так же (или наоборот). Если родители страдали алкоголизмом, а ребёнок не пьёт -- он, скорее всего, принял это решение исходя из опыта жизни с родителями. Мои родители развелись, и я это помню, и твёрдо решил, что буду предпринимать какие угодно усилия, чтобы мои дети опыта развода родителей не имели.

Интересная и сложная задача -- вербилизовать какие-то составляющие опыта родителей и взвесить -- действительно ли я хочу жить по их методу (или по анти-их методу) ? Или может быть я хочу найти какой-то лежащий совсем в другой плоскости путь?

[lel-ka.livejournal.com]

В тех примерах, о которых ты говоришь действительно есть сильная взаимосвязь с опытом из детства, она может быть с любым знаком, и с +, и с -. Т.е. дети, которые выросли рядом со злоупотреблением алкоголем, и приняли решение никогда не пить - они в каком-то смысле остались очень СВЯЗАНЫ внутренне с этой темой, они про это думают больше чем люди в среднем. Они думают - чтобы не делать этого, это такая сверх-тема. И это же объясняет то, что к огромному сожалению - часть из них выбирает себе в партнеры людей, которые НАЧИНАЮТ пить. Получается такое притягивание этой сверх-темы иногда. Почти как "только не думай о зеленой обезьяне".

А что касается идеи вербализовать составляющие опыта родителей и взвесить, и осознать - это действительно очень важно, ресурсно, и дает таки возможность быть не тем, кто как лодка плывет по течению семейного сценария, а может быть капитаном такого корабля, который определяет некое направление сам, и сам берет себе на борт багаж - все ресурсное, все лучшее, чем богат его род. Я как раз сейчас почти про это пишу следующий пост :)

[grebenka.livejournal.com]

Первый муж чем-то похож на моего отца. Шумный, компанейский, любитель выпить, хочет, чтобы в семье было вот так, но если не так, то будет иногда пилить, но не прилагать усилий ни для того чтобы что-то изменить в семье, ни для того, чтобы сменить семью. И семья моего первого мужа скорее похожа не на мою семью, а на семью моего отца.
Со второй семьей сложнее. Муж мой ни на кого из моего детства не похож. Но наша семья не статичная, она как-то видоизменяется постоянно, можно сказать, что мы ее строим. Полуосознанно, иногда по образу и подобию, иногда от противного, иногда независимо. Единственное, что точно есть у нас, было и у меня, и у него - решения принимает женщина. В разные этапы своей жизни я по разному к этому факту относилась. И хорошо, и плохо, и смирялась, и не смирялась. Но все равно и сейчас это так.

[lel-ka.livejournal.com]

Спасибо, очень интересно!

[dormantiger.livejournal.com]

Мне сдаётся, что родители в любом случае задают один из главных векторов в развитии ребёнка.
Другое дело, что он по этому вектору может расти и в прямом, и в обратном направлении (в зависимости от взаимоотношений в семье), и векторов таких в жизни бывает много. Ну и собственное что-то, конечно, у каждого есть ;о)

[katevnik.livejournal.com]

ты знаешь, такое ощущение, что мы живём вопреки семейным сценариям - и я и муж. Иначе б давно развелись, наверное...
Хотя иногда очень мешает отсутсвие нормальной семейной модели у обоих.

[about-misha.livejournal.com]

похожи тем, что мы неразлучники
как были мои родители и мои бабушка и дедушка, и каковы мои свекры
а моделит другие

[ryzhij.livejournal.com]

есть ещё и другая вещь — строить свою семью противоположно тому, что было у родителей (как та фраза «смотрите что я делаю и сделайте наоборот»).вот это как раз ко мне. но с другой стороны — для меня это возврат к тому, что было в семье бабушке-дедушки и прабабушки-прадеда.. совсем иные ценности, чем у родителей.. так что да — родители, конечно же, задают сценарий или антисценарий семейной жизни для детей..
как и люди вокруг или книги, фильмы, определяющие дальнейшую семейную жизнь (например, для меня таким фильмом, к-й абсолютно изменил моё представление и о семье и о ценностях, посмотренный в подростковом возрасте был (и есть) «Крёстный отец» Ф. Копполы)
а наши родительские семьи с женой совсем непохожи друг на друга.. -)

[dshmu.livejournal.com]

< Мне кажется, это очень похоже на то, что происходит с детской одаренностью

Интересная какая получается аналогия. То есть: семейная модель ("благоприобретенное", как говорили сто лет назад) = одаренность ("врожденное"), а личность против семейной модели ("врожденное") = "среда" против исходной одаренности ("благоприобретенное"). Так?

[orie.livejournal.com]

У женщин в трёх последних поколениях в нашей семье похож сценарий поиска партнёра, но сами семьи получились очень разные. Моя семья сейчас немного напоминает бабушкину со вторым мужем (маминым отчимом), которая у неё была, когда мама уже была достаточно взрослая. На мамину семью непохожа совсем.

Ещё я, кажется, очень похожа на свою свекровь.